Les Fables de Maytrela – Opus 1.

Après une conversation des plus enrichissante avec mon ami LUDO, et à son initiative, voici quel plan machiavélique il a mis au point : vous proposez, à vous tous, reporters citoyens, d’écrire le premier opus des « Fables de Maytrela ». Comme l’a si bien proposé Ludo, une fable « à quatre mains », que j’aurais l’infime honneur d’initier.


Alors, (veuillez pardonner le plagiat !) : « J’appelle les fainéants, les crasseux, les alcooliques, les drogués, les pédés, les parasites, les femmes, les jeunes, les vieux, les artistes, les taulards, les gouines, les noirs, les apprentis, les piétons, les arabes, les français, les chevelus, les fous, les travestis, les anciens communistes, les abstentionnistes convaincus, tous ceux qui ne comptent pas… à colporter la nouvelle… ! ».

 

 

<!–[if !supportLists]–>–         <!–[endif]–>« Mes pas dévoraient la route, violemment, claquant sur l’asphalte avec rage : oui, je suis en colère. Et comment ne pas l’être devant une telle bêtise ? Pour qui se prend t-il ? Croit-il vraiment qu’il peut dire tout et son contraire, sous pretexte qu’il est mignon ? La nuit tombait sur la fôret alors que je la traversais de ce pas pressé par la colère. Je n’aimais pas traverser les bois de nuit, par ce chemin sans éclairage et les bruits effrayants de ses branchages, de ses animaux nocturnes… mais cet idiot exaspérant gonflant ma confiance et faisant s’envoler ma peur, je m’y engageais avec entrain. Je ne pouvais me calmer.  Comment pouvait-il me traiter comme ça ?  Attendez, je vous raconte : mon collègue de travail, qui se montre odieux avec moi depuis que j’ai intégré l’équipe du journal, a eu le culot de me dire que si j’étais aussi agressive avec lui, c’était parce que j’étais folle amoureuse de lui et que je luttais contre mon envie de l’embrasser en occupant ma bouche par des injures !!!!!

Non mais comment peut on se montrer aussi suffisant et égocentrique et … Aïe !!!!

Satanée branche ! Aïe ! Je crois que je me suis tordue la cheville.

A terre, frottant ma cheville en bougonnant, la colère laisse peu à peu place à l’angoisse. Je ne reconnais pas ce chemin, cet endroit…

Je suis perdue dans les bois, au cœur de la nuit, seule, effrayée et blessée… »

 

 

Maintenant, c’est à vous de jouer : toutes les idées, des plus longues au plus courtes, sont les bien venues. Seul impératif : que ces idées constituent une suite à cette histoire, puis au fur et à mesure, au dernier commentaire, peu importe l’orientation que celle-ci prendra… Alors chers amis reporters citoyens, à vos claviers !

111 réflexions sur « Les Fables de Maytrela – Opus 1. »

  1. Oui j’étais frustrée, je me trouvais avec ce général moustachu qui regardait des films pornogay….Moi je vous le dit tout net, heureusement qu’il est l’homme le plus riche du monde sinon, je l’aurais plaqué tout net. J’ai pas besoin de son sexe, ses cartes de crédits suffisent

    J’ai horreur de faire tapisserie, [u]je suis une femme d’action[/u] un peu comme CHARLOTTE CORDAY

  2. fracture du pénis
    Oui j’ai pensé à assassiner le général Patan dans le boudoir rose….
    Après tout n’est-il pas un dictateur misogyne?En plus d’être musulmano-marxiste?Je vous le demande?

    J’ai pensé lui arraché son pénis qui bandait hors de son caleçon….avec une épingle de cheveux…et lui éclater les testicules avec mes hauts-talons.

    J’ai eu un moment d’hésitation, car une fois mort ses cartes de crédits auraient été invalidées…..elles auraient eu moins de valeur forcément.

    Il faut dire que je ne savais pas encore que le dictateur voulait entrainer notre pays….la France dans une nouvelle guerre mondiale.Si j’avais su cela, je me serais sacrifiée (snif)!

  3. Je ravalais mes frustrations quand il me fit la proposition suivante:

    « depuis ces derniers jours , je vous observe et je réalise votre frustration. J’ai deux alternatives: vous tuer et je conserve ma vie , mon compte en banque et ma réputation ou vous embaucher à mon service en tant qu’agent double.
    C’est un métier bien rémunéré, pas de charges sociales ni imposition sur la fortune , vous conservez vos avantages sociaux (pointage assedic ou autres) mais c’est un métier à haut risque.

    Je vous fournis la panoplie du parfait agent (perruque, téléphone portable et notebook, voiture de fonction, et d’autres avantages secret -défense).

    Votre première mission sera d’espionner Mr S et d’enqueter sur ses relations douteuses de manière à créer une crise boursière mondiale.

    Je vous laisse le champ libre. A vous de montrer votre esprit d’initiative et votre gout de l’action ».

    Je demeurais perplexe!

    GBGB

  4. Qu’allait-faire une fille de Trouville dans cette galère?
    J’ai accepté ses conditions….Le Bengladesh est un beau pays, (c’est quand même plus exotique que Trouville….et c’est moins connu aussi ). C’est ce que je pensais sur le moment.La réalité allait s’avérer infinément plus complexe….

    Le service d’ordre me bourra à moitié nue dans une valise diplomatique et je pris l’avion du général dans la soute à bagage….

    L’avion évita plusieurs missiles américains et se posa nuitamment sur l’Aéroport de DACCA, la capitale bengladeshie.

  5. [i](une nuit d’absence et elle laisse filer Sarkosy et passe à côté de sa chance de nous débarrasser de mr cartes de crédits !!!!!)[/i]

  6. Il y a vol et vol
    Quand je dis que je me suis rendue à moitié-nue au Bengladesh dans une valise diplomatique ….c’est vrai.Ceci dit j’avais réussi à subtiliser à Sarkosy et son attaché de cabinet quelques cartes de crédit et quelques stocks options que j’ai camouflé dans mes orifices naturels….

    Je ne suis donc arrivée pas totalement dépouvuee au Bengladesh, heureusement.je ne savais pas que ce pays était si pauvre…..et je n’avais aucune confiance exagerée dans le moustachu général Patan et sa clique….ses cartes volées(je n’aime pas ce mot, je préfère récupérées, c’est plus écologiques)pouvaient me servir….

  9. Je découvris vite que je ne pourrais utiliser ces cartes comme monnaie de singe; le petit village où j’étais enfermée pour parfaire ma ormation du parfait A.G n’avait pas de lecteur de cartes.

    Je risquais donc de mourir de soif et d’inanition si je n’avais rencontré par le plus grand des hasards…..

  10. Non ce n’est pas moi sur la photo à côté de Mister Mohammed
    Le prix de Nobel de la paix Mister Mohammed Yusuf qui bizarrement pendu par les pieds était enfermé dans la même cellule que moi….

    [img]http://bp3.blogger.com/_0pcFENZvSNw/RwiCqYhY5yI/AAAAAAAAAHw/nqtUz3oKYSc/s400/Muhammad.bmp[/img]

  12. baiser volé et doré….
    [quote]Il parait que les pendus ont des érections du tonnerre de Dieu….visiblement cela marchait moins bien pour les pendus par les pieds….c’est que le sang monte à la tête … sans doute que chez un prix Nobel, la propension au gonflement se fait au niveau du cortex …Allez savoir….[/quote]

    Toujours est-il que je fis mon possible moi la petite trouvilloise pour insuffler un peu de vie dans ce corps renversé …qui ressemblait comme deux gouttes d’eau à l’affiche exposée dans le restaurant indien londonien….à la difference que le cerveau portait des bacchantes(et oui lui aussi!)

    Petit à petit Mister Mohammed revint à la vie

    PS [i]Lors de mes ébats avec cet intellectuel, je réussi à lui subtiliser une dent en or, que les gêoliers n’avaient pas par superstition extraite….erreur car l’or est une valeur refuge surtout en période de crise, ces grammes d’or pouvaient servir de monnaies d’échanges. Mais chuuuuuuuuut [/i]

  14. la demoiselle d’honneur
    Pourquoi diable ce Prix Nobel se retrouvait dans la même cellule que moi?
    Une mise en scène?

    -Pas vraiment les matons mal payés et pas vraiment ravi de cette révolution nous considèrent comme des …otages…..ils espéraient soutirer de l’argent, beaucoup d’argent.

    Un prix Nobel de la paix et une demoiselle d’honneur à l’élection de miss trouville 2008 cela vaut son poids de cacahuettes…

  15. Sous X
    Demoiselle d’honneur trouvilloise, j’ai des relations, je n’ai pas de famille certes , je suis né sous x(snif), c’est vrai snif mais j’ai des relations …je savais que Monsieur Sarkosy qui connait bien Trouville et qui me connait fort bien allait réagir depuis la Guadeloupe avec sa Carla.C’est ce qui arriva!

  16. corporatisme
    De quoi se mêlait ses matons, on me retenant prisonnière, il m’empêchait de gagner ma croute [b]et de sauver le monde libre[/b]. Tout ça pour quelques misérables roupies.

    Le comble, ils ne voulaient même pas que Mister Yunus l’économiste renommé, prix Nobel de surcroit leur octroie un micro-crédit…ni même un petit conseil de rien du tout.C’était pas leur religion, ils ne voulaient pas attirer les démons de la jungle (sic)…dans ces conditions…

  17. les intouchables
    J’appris de la bouche du Prix Nobel qui semblait récupéré de ses mauvais traitements subis, que les matons bengladeshis appartenaient à une caste inférieure, que les belles promesses que l’on leur avaient faite tardaient à se réaliser…

    Les matons menaçaient d’une révolution(sic) à l’intérieur de la révolution(sic)….Cela me faisait une belle jambe ….et qu’attendait sarkosy pour me libérer?

  20. la dèche du Bengladesh
    Je pense que Monsieur Sarkosy fuit ses responsabilités à mon encontre….

    La guérisseuse de Trouville, une rebouteuse qui a une excellente réputation puisqu’elle est passée à « ça se discute » de Jean-luc delarue m’a dit que Nicolas Sarkosy est mon paternel…..Il a fréquenté et les plages de Trouville et les jupes de ma mère que je n’ai pas connue …Je m’appelle Nicole….il doit bien y avoir une raison !

    John Fitgerald Kennedy a cinq enfants cachés, Monsieur Sarkosy doit en avoir quelques uns également…..Non?

    Et puis je suis française bordel, le Président doit protéger ses nationnaux, surtout les orphelines, surtout celles qui sont dans la dèche ….certes l’autre jour je lui ai piqué subrepticement ses cartes de crédit dans le boudoir rose, mais IL ME DOIT BIEN CELA.

    J’attendais de sa part une révelation, des certificats, des documents , une photo de ma mère lui a préfèrer partir en Guadeloupe…..une affaire d’Etat parait-il!
    Je n’attendais pas qu’il me présente au général Patan !

    [b][/b]

  21. Heureusement Zorro de-la-rue lance une avis de recherche sur france Trouville ,une chaine TV dont la réputation de qualité et de vérité n’est plus à faire! les agents triples se réunissent, la DGSE, le RAID , l’OTAN, et les 27 envoyés spéciaux de l’Union Européennes rprennent du service! discretement, le vaisseau fantome appelé Clemenceau réapparait en rade de Bubaneswar! va t’il etre désagrégé avec tous les pontes de l’espionnage ou vais je pouvoir le rejoindre libérée de mes oppresseurs trop diligents mais corrompus en diable!

    Ce n’est pas M. S qui les a envoyé mais son ennemi inconnu, pret à tout pour que le vrai visage de Z soit révélé!!!

    que dois je faire au milieu de tous ces ripous ? et la bombe H qui apparait for mal à propos

    Sur ces entrefaits, un beau GI musclé et bariolé , inspiré et inspirant, bondit dans ce caveau infernal et m’enlève, au grand dam des B

  24. Pour la petite histoire le prix Nobel Monsieur Mohammed opposant à la junte, il a préféré polir son image de martyr et continuer le combat de l’intérieur de la prison plutôt que de nous accompagner….

    Bonne chance à lui. S’il m’écoute je l’embrasse sur la bouche

  26. J’étais de nouveau de retour à London via ses interminables souterrains , par curiosité je suis repassé par le restaurant « indien  » en fait bengladeshi.

    L’affiche de Monsieur Mohammed prix Nobel de la Paix avait été remplacé par l’affiche du moustachu général Patan. Malheureusement…..

  27. l’effet tuba et la caverne d’Ali baba
    Je suis tombé sur Enrique l’homme à la queue de….cheval, le réfugié , il n’était donc pas mort noyé dans la Tamise. Sa queue raide comme un périscope l’avait opportunément permis de respirer et de regagner la plage un peu au delà de l’embouchure…..

    Enrique rancunier voulut que je lui rendent ses faux papiers et cartes de crédits …..que j’avais pickpoqué.à l’époque …Il essayé de forcé un passage intime , là ou étaient entreposés mes trésors….

    J’ai crié au viol , police c’était mon droit !C’était le moment pour le faire ! C’est alors que Sylvester( l’étalon italien pour les intimes ) est arrivé avec son long couteau……

    A l’insu de mon plein gré [quote]la troisième guerre mondiale venait en direct de débuter ….[/quote]

  28. burn out
    A force de travailler en flux tendu, les corps de police se sont autodissouts.
    Des casques bleus guatémaltèques se font tirer les oreilles pour tenter temporairement de les remplacer……De nouveaux contingents de policiers du Bengladesh seront convoyés pour assurer la sécurité dixit sarkosy.

    Leur arrivée est cependant assujetti par un vote du parlement, mais l’opposition s’oppose…L’anarchie règne en maitre dans le royaume de france et de Mayotte….

    Mesdames messieurs moi Nicole Trouville de la ville de Trouville je vous dit que la situation est grave

  29. C’est beau l’amour
    Pendant ce temps le beau Sylvester Stallone et le collant Enrique continuaient à s’étriper par amour pour mon corps.(J’étais un peu genée tout ce sang dégoulinant….Mettez-vous à ma place!)Et je ne pouvais pas appelé la police pour la raison mentionnée plus haut. Que faire?

  30. Bollywood
    C’est alors qu’Enrique eut une illumination

    Il reconnut son idole (snif), il le reconnu exactement au moment ou apres avoir coupé la la couille gauche , un cri de douleur, s’échappa de la bouche ensanglantée de Sylvester.

    Enrique dit alors exactement ceci, ce sont ses propres termes : Mais …….je reconnais cette couille , cette couille appartient à Stallone vous êtes donc le fameux John Rambo ?

  31. PAF
    Les deux adversaires commencèrent une parade nuptiale (c’est le printemps)puis s’embrassèrent sur la bouche …..et puis [quote]paf[/quote], ils se tranformèrent en crapauds …là devant moi. Sur le coup j’étais un peu dégoutée….

  32. mariage de grenouilles au Bengladesh
    [img]http://estb.msn.com/i/11/B2B8AF9987433469D544864E151E.jpg[/img]

    Près de 250 personnes ont célébré un mariage de grenouilles dans le nord du Bangladesh, un rituel traditionnel censé faire tomber la pluie, qui est effectivement arrivée par la suite, rapporte vendredi la presse locale.

    Les deux jeunes « mariés » venaient d’un village à 110 kilomètres au nord de la capitale Dacca, selon le journal Jugantor.

    La cérémonie était organisée pour provoquer la pluie, alors que la mousson tarde à démarrer dans la région, a expliqué le professeur Noord Mohammad Kalon, cité par Jugantor, et « invité » au nom du marié.

    « Près de 250 personnes, hommes, femmes et enfants sont venus au mariage. Nous avons tous chanté et dansé », a expliqué M. Kalon, 42 ans, interrogé au téléphone par l’AFP.

    Les invités se sont vus servir un festin traditionnel de mariage, avec plats de riz, lentilles, poisson, boeuf et friandises… etc. « Les mariés étaient spécialement vêtus pour l’occasion. Nous avons béni leur union, et ils ont été ensuite relâchés dans un étang voisin ».

    « La nuit dernière, nous avons eu de la pluie. Je crois que c’est à cause de ce mariage » de grenouilles, a estimé le professeur Kalon.

  33. la marieuse
    Je me suis dit, que pouvais-je faire pour ces deux tourtereaux?
    Si des grenouilles se marient, pq pas des crapauds?

    A la réflexion je me suis dit qu’il pleuvait assez comme cela sur London …et qu’après tout si je préferais le concubinage, pq ces deux batraciens devraient-ils eux se marier ?

  34. Pas cons les amphibiens
    J’ai donc laisser tomber les amphibiens,(leur peau est souvent toxique!) qui décidèrent à leurs corps défendants de vivre leur propre vie de batraciens….

    Les crapauds voulurent emprunter les tunnels de contrebande pour éviter de se faire écraser par les automobiles de sa gracieuse majesté et regagner apres un long périple le Bangladesh profond….

  35. la cuisine moléculaire
    C’était sans compter sur Jamal, le restaurateur patron peu scrupuleux d’Enrique très avide de nouvelle cuisine. Il perdait dans l’affaire un excellent cuisinier….il lui fallait rattraper la sauce.

    C’est ainsi que Sylvester Stallone et le beau cuisinier finirent dans une casserole.

    [quote]Rien ne se perd, rien ne crée, tout se recycle [/quote]

  36. un choix de vie
    Jamal voulut tout à coup que je travaille dans son restaurant!!!!!!!!!Pour remplacer Enrique qui lui devait une forte somme d’argent…..

    Il n’en était pas question, ce n’était pas prévu dans mon agenda.Je voulais épouser un milliardaire…..Si j’ai quitté Trouville, c’est pas pour faire la boniche dans un restaurant…..Faut pas exagérer

  37. Jamal le crocodile
    Subtilement alors que je lui avait subtiliser ses cartes de crédits et son portefeuille en croco….Le Jamal se transforma, son museau s’allongea et une queue, oui une queue lui poussa ……

    l’homme se transforma sous mes yeux en crocodile……Cette transformation dans un restaurant lui laissait peu de chances….ces employées et ses nombreuses femmes se précipitèrent sur lui et le découpèrent en tranches…

  38. Vive le végétarisme
    [b]La viande de crocodile est blanche (un peu comme la viande de dinde), elle contient peu de graisses, est riche en protéines et se cuisine comme le porc ou le poulet. On peut l’accommoder avec une large variété de plats, locaux ou exotiques, et les meilleures saveurs sont obtenues en marinade ou en sauce.[/b]

    La viande de crocodile est généralement produite dans des fermes spécialisées.

    [u]Tableau Alimentaire
    [/u]

    protéine graisse calories
    pour 100g
    Crocodile 21,1 1,9 436
    Blanc de poulet 20,2 10,2 720
    Boeuf 19,3 16 921

  39. une étrange maladie
    l’épizootie gagnait du terrain, les flics avaient la particularité à se métamorphoser d’abord en poulets …..puis au stade ultime de la maladie, ils se transformaient en poulets rôtis….

    Visiblement l’épidémie se propageait et la communauté scientifique se perdait en conjectures…

  40. Merci Libertus, pour cette franche partie de rigolade!

    Je poste ici pour connaître la fin des palpitantes aventures de Nicole Trouville!

    Dommage que cet Enrique (voila un nom tout à fait bengladeshi), qui n’a rien à envier au marsupilami, ait disparu dans une casserole. Peut-être pourrait-il, grâce à son formidable membre, se hisser au dessus de la marmite?

    Il semblait pourtant avoir de la ressource!

  41. la cuisine française à la cote, même dans les restaurants » indiens « de London !
    Blaise, des rebondissements crapuleux ou grenouillains sont d’autant plus possibles qu’Enrique transformé en crapauds fut mangé en tant que cuisse de grenouille, il est donc possible de trouver les corps décharnés d’Enrique et de Sylvester Stallone dans une poubelle, dans une décharge, dans les fumées d’un incinérateur ou même dans la Tamise….
    [i](Bis repetita placent)[/i]

    Avec l’inquiétante percée technologique des cellules souches tout est possible….Il n’est pas impossible qu’Enrique dans cette saga devienne un super-méchant , une sorte d’Olrik ( Blake et Mortimer )ou l’Arbaces , un super méchant à longue queue et au nez crochu à moins qu’il ne soit encore pire que cela….

  42. Arbaces le méchant, l’adversaire d’Alix , flanqué du redoutable Olrik
    [img]http://daniel.gerber1.club.fr/imgbd_m/martin_arbaces.jpg[/img]

    [img]http://home.planet.nl/~kieff003/Afbeeldingen/Jacobs/Olrik.jpg[/img]

  43. Et bien, cher Libertinus, quelle imagination !!!!! Mais ne deviez vous pas continuer en vers ???? J’attendais de voir votre côté poète !!

  44. L’épidémie mondiale gagna les hautes sphères.
    Même de braves gens étaient transformés en steak hachés et en vers
    Le monde entier avaient les yeux tournés vers les veterinaires
    Les plus grands médecins eux-mêmes ne faisaient pas les fiers!

    Quant tout à coup [quote][/quote][b][/b]

  45. Le sexe faible épargné par une épidémie mondiale !
    En analysant les premiers résultats
    On comprit que les femmes furent épargnés en l’état
    Ce fut donc la panique chez les barbus et les pachas
    Et l’antidote pardi on ne le trouva pas dans l’immédiat!

  46. Krisssssssss
    On demanda a Kriss le spécialiste sur Come4News du Sida
    Mais Kriss lui-même tomba malade et porta la croix
    Ceux qui dire guérirent dirent que ce fut grâce à la foi !
    D’autres changerent de sexe et le miracle ….SE REALISA!
    Le miracle se réalisait, le monde des hommes s’écroulât
    Aleluia

    :'( :'([b][/b]

  48. Cette épidémie décidément c’était pas de bol
    Pour moi la charmante et sensuelle Nicole
    Il y avait quelques survivants Sarkosy et quelques trolls
    Dont le General Patan,l’épidémie lui a fait perdre ses croles!
    Sa moustache, son zizi, et ses roubignolles !

  50. [b]Mon rêve d’épouser un milliardaire s’est réduit à une peau de chagrin
    De retour à Trouville,je retrouvai le chant du coq et l’odeur du purin
    Veau, vache, cochon, couvée: la zoophilie, sexuellement c’est moins bien
    Heureusement restaient toutes les femmes pour faire coincoin [/b]

    [img]http://tbn1.google.com/images?q=tbn:ddnJURmwg_QnzM:https://9oxjmg.bay.livefilestore.com/y1mSXayVf_Wj94-oK2upcbaRkfZtqvgy4M6mpLUhd1C3MQaL5hdoHfgEm4ugRssswlVsYwQI3DHC5zg1OVO2L-LBtALsITbBjCp9c5lZQTFIoGBrL82RVLrMuE2VQARWmTAPBi8V13kHqg/l-origine-du-monde.jpg%5B/img%5D

    FIN .

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