C'est une fiction et comme son nom l'indique c'est pas vrai. J'dis ça pour ceux qui voudraient s'y reconnaitre. Ils se tromperaient…
2 heures du matin, dans un discret bureau en sous sol, une douzaine d'hommes et de femmes, que rien ne permettrait de reconnaitre dans la rue, s'installent. Ils ont l'habitude de se fondre dans le paysage, ce sont des agents du Sopi, autrement dit du Service des Opérations Para-légales et Ignobles, service secret tellement secret qu'ils sont sous les ordres directs de la présidence, c'est dire que plus discret, tu disparais.
En bout de la table, un homme préside, le chef surnommé l'homme invisible. Tout autour de la table s'assoient ses collaborateurs et trices. Faudrait pas croire que la barbouzerie fait dans la parité, non, mais il y a des trucs que seule une femme peut faire, c'est pour ces petits talents qu'elles sont là… pour faire le thé et vider les cendriers aussi. La barbouzerie fait encore dans le mythe viril et macho.
Le chef : Je résume, la mission qui nous est confiée consiste à trouver un moyen de réduire le nombre de fils putatifs, naturels, reconnus, adoptés et autres au nombre raisonnable de un, sachant que le gagnant est déjà désigné. J'attends vos suggestions… Précision d'importance, cela doit paraitre naturel…
Un agent (surnommé Pénis cilinne depuis une mission d'infiltration dans un réseau de prostitution dont il était revenu avec un souvenir cuisant) : On pourrait orchestré une rumeur sur leurs moeurs style orgies homosexuelles…
Un autre agent : Ca risque d'être difficile avec T**** qui est connu pour être un queutard de première quoiqu'il y en ait pas mal qui marchent à voile et à vapeur…
Le chef : J'retiens l'idée, autre chose ?
Un 3ème agent surnommé Miss Dior, non à cause de ses moeurs mais parce qu'il a naguère passé 3 jours camouflé dans une poubelle pour espionner une maison qui recevait la visite de beaucoup d'étrangers donc suspecte, la surveillance s'est arrêté quand on s'est apperçu que c'était une ambassade : On organise un voyage d'étude, par exemple aux USA pour étudier la vice présidence, et au milieu de l'atlantique BOUM, on met l'attentat sur le dos de Ben laden, tiens on utilise l'avion présidentiel parait qu'il est foutu. Ni vu ni connu j'tembrouille ! Bush nous refile des crédits pour lutter contre la racaille, on fait d'une pierre deux coups… Et avec un peu de chance on touche l'assurance de l'avion.
Le chef : J'aime assez, ça a un côté farce assez réjouissant… Mais comment on fait pour que l'ELU ne soit pas dans le boeing kamikaze ?
Un autre agent surnommé Machiavel à cause de sa tendance à élaborer des scénarii tellement alambiqués qu'à la fin il ne sait plus dans quel but il les a montés : On pourrait lui inventer un maraboutage grave et on l'envoie à Touba pour y mourir ou guérir, on en fait un super secret d'état avec juste assez d'indiscrétions pour que tous les journalistes soient au courant. Et on nie en bloc. Les autres, réjouis quand ils montent dans l'avion : un de moins ! Tout en se disant que leur marabout est décidemment bien efficace.
Le chef : C'est bon, très bon, t'arrête pas et continue comme ça, je sens que ça vient !
Une agente, surnommée Lolo Ferrari du fait qu'elle est plus appréciée par le contenu de son soutien gorge que par celui de sa boite cranienne, subitement intéressée : Chef ! Je peux vous aider ?
Le chef : Lolo, remet toi une 3ème couche de laque ! Dès qu'on a quelque chose pour toi je t'appelle, promis… Bon, toi tu me fais un topo pour demain et on décidera…
La réunion s'est tenue hier, normalement le topo a été lu aujourd'hui. Dans les 3 ou 4 jours on devrait savoir si le plan Crac Boum Hue a été adopté.
Ps : Si par malchance ça arrivait un truc pareil, j'vous jure que j'y suis pour rien… et que j'étais pas au courant.