Comme l’extrêmement Vieux, je fais don de ma personne à la Frânce, comme le moins vieux (mais qu’est-ce qu’il était grand !), "je vous ai compris" (ça ne l’a d’ailleurs jamais engagé à quoi que ce soit, comprendre n’étant pas faire), comme l’autre couillon, "les promesses n’engagent que ceux qui y croient" : un vrai culot de Louis XV mais, quand on se targue d’être républicain, si cela ne vaut pas le "croc de boucher" que Sarko appelle de ses voeux pour certain(s) – bien que Mussolini y fût suspendu un bout de temps après sa mort, ce qui marquait un mécontentement populaire dont notre Niko n’inventa pas le fait, ni la brutale grossièreté de soudard bref, je fais don aux lecteurs de C4N de mon renoncement à la Chevènement à une quelconque candidature à la présidence de la République.

Je pense avoir atteint notre but commun (à lui et moi), secouer les puces de tout un chacun (je sais, ce n’est pas la saison des puces) et le rappeler à ses devoirs républicains, à relire sa Constitution, particulièrement la Déclaration des Droits de l’Homme (celle de 1789, puis l’universelle) et, faisons bon poids, la loi de 1905 où on verra que la laïcité est en train de se faire… , enfin bref, et détourner comme il faut. Ça sent son éclésiastique qui s’allie provisoirement aux petits camarades à qui il fiche toutes ses peaux de bananes sous les pieds d’habitude mais avec qui, provisoirement, il fait "l’union sacrée" contre ce saloupiaud de laïc. ILS NE M’AURONT PAS .

J’ai ouï dire, dans mon cercle très avisé et fermé du dimanche matin, que Nadine Morano, soutenue par Copé le myso., se présenterait à la p de R à la place de Sarko, qui a vraiment trop envie de refaire joujou avec le ministère de l’Intérieur. Flic en chef, c’est une vocation contrariée depuis cinq ans. Pour preuve ? Il nous a bouffé, par compensation, 500 milliards alors que ce n’est pas le moment.

Également ouï dire que Standard and Poor’s va être obligée de se mettre en faillite dans les jours qui viennent. Ne le répétez pas trop, Moody’s va suivre aussi et nous risquons une chute boursicoteuse de premier ordre, plein d’États qui se mettront en cessation de paiements (plus de gendarmes financiers) et Niko qui repassera pour cinq ans, le biceps et le mollet avantageux. Si vous voulez le revoir monter les marches de l’Élysée en short à 1 euro (friperie de Saint Ouen), battant ses cuisses maigrelettes, les pieds chaussés de soquettes Balmain, enfermées dans des Addidas (celles qui ne sont pas aérées et qui puent quand on les enlève, achetées à la Croix-Rouge), sa tocante de chez Tati au poignet droit (il se revendique de droite), son torse enfin cave (et non plus concave) moulé dans un T shirt délavé orné d’un crocodile (celui que Carla a piqué à un garde du corps pour le recoudre sur le "shirt" marital), le tout pendant cinq ans… Je vous prédis le moral dans les chaussettes pleines de trous (s’il vous en reste) que vous porterez, le porte-monnaie absent car vous l’aurez fourgué au percepteur, content d’avoir un bout de plastique à faire bouillir pour sa marmaille. Et vous… Et vous… condamné à ne plus tendre la main, parce qu’on coupera tout ce qui dépasse (j’espère que ce ne sera pas ce qui dépasse la tête de Sarko, sans ça, faudra le mettre sur échasses).

Allons, je vais vous faire ma dernière (pas l’ultime, je ne peux jamais jurer de rien en la matière) proposition d’ex – candidate très sérieuse à la PPPrésidence : exportons Sarko et Minc (faut pas oublier Minc-la-cata-économique), dans un pays qui a vraiment besoin d’une sociale (TVA) et autres stupides gadgets financiers, où on ouvrira un camp (de luxe : eau courante), pour personnalités politiques françaises, présidents et DG de banques et d’assurances (vous pouvez en rajoutez) ET NOUS NOUS ENGAGEONS À PAYER LEUR PENSION AU PAYS QUI LES REçOIT ET… LES GARDE AU MOINS VINGT ANS! (en monnaie locale et pas cher, c’est frugal ces gens-là).

Pour qu’ils fassent mumuse, on les convaincra qu’un grain de sable = 1 euro (méthode Coué, en plein soleil, sans chapeau, huit jours devraient suffire) et, celui qui en amasse le plus a droit à une bouteille d’alcool frelaté (c’est bien cela qu’ils donnent aux indigènes, non ?), le dimanche matin. Bien beurré, il fera son château de sable, piétiné après danse du scalp par les "amis de trente ans" (ils ne se voient pas vieillir !).

Pour l’économie et les finances, ces immondes peaux de vaches  ayant encore pratiqué une saignée sur les pauvres qui possèdent une baraque et une augmentation de TVA à la consommation qui rapportera bien plus qu’une vulgaire CSG (hauts fonctionnaires des Finances, c’est pas beau de fayoter comme cela : en place de grève !), il n’y a plus qu’à potasser sérieusement les codes et lois divers de façon à rester tout juste dans le droit chemin. Ah, mais que les pissenlits qui poussent autant à gauche qu’à droite ont bon goût… Cherchons donc les petits chemins vicinaux des lois fiscales ou bien les trous que leur dentelle ne manque pas de laisser pour qu’y passe la poussière et faisons notre (petit, est-il si petit ?) miel de ces petits "jours" propres à améliorer les nôtres.

Allez, encore une proposition, créons un groupe de réflexion dit "d’évitement des obstacles et atteintes diverses" à nos sous, un machin très discret, un cercle très fermé, pour savoir comment rédiger, comme il se doit, nos déclarations d’impôt. N’oublions pas que les contrôles sont praticables pendant trois années civiles (merci, Giscard).

 Adieu, Amis. Non, ne craignez rien, je vais seulement me coucher sous une couette bien moelleuse avec deux chiens sur trois (c’est beaucoup mieux qu’une bouillotte qui fuit), un chat sur l’oreiller (faisant office de bonnet de nuit), les autres disséminés dans les cartons ou dans d’invraisemblables endroits…

Que la paix règne sur la terre (particulièrement chez les fadas qui se tirent dessus, t’as compris, Achar ? T’es frappé mon gars, et pas au coin du bon sens !) et que l’amour règne dans le coeur des Hommes. C’est trop con, un croc de boucher…