A première vue on a l’impression que je suis une personne sérieuse et préoccupée par les conflits à l’étranger et les soucis de l’éducation et j’en passe ….mais Fox n’est pas que cela!!!
Je suis une grande comique et je suis née pour faire rire les gens,car mon plaisir est de pouvoir donner en quelques secondes , un bonheur qui parait éphémère et qui est loin de l’être….!!!!!
Saviez vous que le rire est avant tout une vertu qui est bien réelle !!
Les thérapeutes l’utilisent dans leur travail de relaxation de l’humour !!
Le rire est un équilibre émotionnel et il est parfois une drogue ,prenons l’exemple des blagues ,quand on commence on ne peut plus s’en passer!!
La même chose pendant les repas familiaux où l’on se répète d’années en années des scènes de films ou des faits qui se sont passés au sein de la famille et qui ont déclenché" des fou-rire !!C’est comme ci que notre cerveau en redemandait!!Et le rire fait l’effet d’une drogue!!
Que se passe-t-il pour que le rire devienne un plaisir incontrôlé:Dans la partie gauche du cerveau se trouve une zone appelé "centre de récompenses"qui libère pendant ces rires de la dopamine qui est un transmetteur dans les sensations de plaisir!!
La même ,situation se passe pendant la prise de drogue comme la marijuana !!!Donc je suis une "droguée" !!
En Israël a l’hôpital Hadassah se trouve les Clowns du rire qui visitent les enfants malades et les résultats sont une évidence!!Ces personne dédramatisent l’hôpital et offrent aux enfants des moments de bonheur et de thérapie sans qu’ils le sachent!!
Rire est bon pour la santé !!!
Pour finir mon article je voudrais dedicacer une blague à quelques membres de C4N avec qui je commente beaucoup …
Pour les Modérateurs :
"""un modérateur a demandé à Corgeta de payer pour son article
vu que le prix de la courgette est en hausse """
Pour Veritas:
:Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d’Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
– C’est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
– Écoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
Un rabbin et un curé dinent ensemble.Au moment de l’entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant:"c’est interdit par la religion voyons"alors le curé rétorque "vous ne savez pas ce que vous perdez" à la fin du repas le rabbin la panse pleine dit au curé "vous direz à votre femme que c’était bien bon, le curé répond exaspéré"mais je n’ai pas de femme la religion me l’interdit " alors le rabbin ravi dit "vous ne savez pas ce que vous perdez !"
Pour Andréa et Sybille:
C’est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s’écrie :
– Mais c’est une catastrophe!
– Non maman c’est une pipi strophe!
Pour fox:
Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
– Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
– Je préfère me réserver pour le suivant.
– Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
– A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m’as bien dit que te réservais pour le suivant.
En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !
Pour Siempre:
Deux enfants se retrouvent, l’un dit à l’autre :
– Tu m’avais donné ta parole, et tu ne l’as pas tenue !
– Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l’avais donnée !
Pour Sophie:
La maîtresse demande :
– Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main :
– Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche
Pour Dominique:
Un jour, Bill Gates alla lire un peu les newsgroups.
Et le pauvre il constata qu’il n’avait pas trop la cote Alors il convoqua tous les journalistes des USA ,d’Europe, et d’Asie dans sa maison près du lac Machin
Il attend que tout le monde ait préparé son appareil photo, sûr de son effet il traverse le lac
marchant sur l’eau !!!
Le lendemain dans tous les newsgroups, on pouvait lire
– "Et en plus, il ne sait même pas nager ""
Pour un des sujets que prône mes articles!:
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d ‘un , très vieux juif qui se rendait deux fois par jour au mur des Lamentations Pensant tenir un sujet elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur .Apres trois quart d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement appuyé sur sa canne ,elle s’approche pour l’interviewer :
-Excusez moi Monsieur je suis journaliste sur CNN,Quel est votre nom?
-Moche Akoun
Depuis combien de temps venez vous prier ici?
-Plus de 50 ans !
-50 ans !!!C’est incroyable !!!Et pourquoi priez vous?
-Je prie pour la paix entre les Chretiens,les Juifs et Les Musulmans .Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine ?Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables qui aiment leurs prochain
-et que ressentez vous après 50 ans de prières ?
-J’ai l’impression de parler a un mur.
Pour Michel:
La coupe du monde de foot, à coup sûr !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka….
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils sauront jouer avec les pieds !!!
Pourquoi le sélectionneur de l’équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !
Pour Ange:
Deux anges font la causette :
– Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
– Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !
Pour Anidom:
Quelqu’un demande à un Américain :
– Quelles preuves avez-vous que l’Irak ait des armes de destruction massive ?
L’américain répond :
– Nous avons gardé les factures !
Pour Lilithlove:
C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours :
«J’vais t’attraper petit salopard de lapin»
Lapin : «Va t’faire voir ailleurs ours emmerdeur»
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique…
Grenouille :
«Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois vœux chacun» Qui commence ?
L’ours : «Moi, moi je suis le plus gros !»
Grenouille : «Vas-y l’ours, quel est ton premier vœu ?»
L’ours : « Moi je veux que tous les ours de mon bois soit des femelles, sauf moi !»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?»
Lapin : «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête»
L’ours regardant le lapin : «T’es vraiment c.. toi hein ?»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœu est exaucé, voilà ton casque»
Et toi l’ours, quel est ton 2e vœu ? »
L’ours : «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles»
Grenouille : «C’est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœu ?»
Lapin : « Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo»
Grenouille : «La voilà»
L’ours regardant le lapin « Non mais tu le fais exprès ou t’es vraiment idiot à ce point ?»
Grenouille : «Bon, suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits ?»
L’ours : Mon dernier vœu est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi !»
Grenouille : «Ton vœux est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier vœux ?» Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : « Je veux que l’ours soit gay"
Pour meccaryce:
Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
– Mais il y a un monde fou là dedans!
Si j’ai oublie des membres je rajouterai une blague!!!
N’oubliez pas le RIRE est bon pour la Santé!!!!!
Ca fait du bien de rire!!!!
Je veux ma 2ème blague!!!
Ange
Salut Ange!!!!
Tu as aime ta presence sur mon article??SYMPA NON !!!
Dis moi sur quoi tu veux ta blague???
Moi j’aimerais une sur les claviers stp !!!au boulot!!!
Fox
OK! Je relève le défit!!! Je réfléchi aux claviers fous et je reviens…
Ange
Ange je reviens demain car las c’est shabbath et je n’utilise pas l’ordinateur on se coupe du monde et on reste en famille …c’est tres reposant plus de tele ni de net il nya que cartains sur c4n qui me manqueront!!
bye
FOX
Hi Hi Hi ! AH Ah AH ! Oh Oh Oh !
Désolée ,mais c’est tout ce que je peux faire en ce moment ..
[b][/b]Oui,le rire c’est aussi une philosophie de vie! On peut passer son temps à « pleurer »à « gémir »à « râler » sur tout!Le climat,les bobos,les catastrophes artificiels,les catastrophes naturelles,les gens,la vie,…Il suffit d’ouvrir sa TV ,son journal,c’est rempli de cafards! C’est à croire que l’homme AIME les cafards!
[b]Il était une fois…..Une vieille dame (indigne), qui vivait à l’orée d’un bois.
Grincheuse, et sans empathie envers ses voisins, elle vivait recluse en compagnie d’un chat qu’elle adorait
Le seul être qu’elle aimait sur cette terre en quelque sorte.
Puis un jour en allant récolter du bois dans la forêt voisine elle se trouva nez à nez avec une grenouille blessée (quasi mourante)
Un éclair de « charité », la vieille dame la ramène chez elle et lui prodigue des soins pendant plusieurs jours.
La grenouille guérie, lui dit :
Merci madame, je dois vous avouer une chose : Je suis une Fée, et pour vous récompenser j’aimerai exaucer TROIS de vos voeux, les plus chers.
la vieille dame n’hésita pas :
Je voudrai que ma cabane deviennent un très joli cottage .
Hop, un coup de baguette magique, sitôt dit , sitôt fait
la vieille dame se retrouva dans une coquette maison.
Mon deuxième voeu serait de devenir une belle jeune femme, et rajeunir de quelques dizaines d’années.
Hop, un coup de baguette magique, et la vieille dame se transforme en une très jeune et belle femme.
La grenouille ne l’entendant plus s’exprimer, lui dit :
Il vous en reste un :
Mon dernier voeu ?
Je voudrai que Minou mon chat, mon compagnon devienne u très bel homme au regard de braise :
Hop… (vous connaissez la suit.
Le chat est donc devenu un véritable « Prince charmant, doté de tous les atours, et d’une bien belle voix il dit à la belle jeune femme :
C’EST MAINTENANT QUE TU VAS REGRETTER DE M’AVOIR FAIT CHÂTRER !!!!
(arrangée à la sauce Sophy)[/b]
Bonjour Fox.
Allez un peu de bonne humeur après de longues joutes israelo-palestiniennes !
L’ami Domenech à toutes les sauces !
[url=http://www.imagehotel.net/?from=fk0ijjqys2.jpg][img]http://images.imagehotel.net/fk0ijjqys2.jpg[/img][/url]
[url=http://www.imagehotel.net/?from=adu6i9lx1w.png][img]http://images.imagehotel.net/adu6i9lx1w.png[/img][/url]
{youtube}a7CVlgX5eD8{/youtube}
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{youtube}BJd527CLyvI{/youtube}
{youtube}TXudCHv7YTE{/youtube}
[b]Quand on est en haut et qu’on regarde vers le bas, on ne voit que de la merde[/b]
[img]http://img691.imageshack.us/img691/3082/y1pxolkx4gmsipmfoxwiun0.jpg[/img]
[b]Quand on est en bas et qu’on regarde vers le haut, on ne voit que des trous du culs.[/b]
Voilà hihi, de quoi voir la stratification sociale d’un autre œil 😉
{youtube}pW_ah13KMTk{/youtube}
Extrait du film : [i]Yes Man[/i]. Excellent !!!
Bon Fox, je n’ai pas encore trouvé pour le clavier psychopathe mais je ne désespère pas…
En attendant une petite pour les célibataires…
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
– 1 savon
– 1 brosse a dents
– 1 tube de dentifrice
– 1 baguette
– 1 litre de lait
– 1 pomme
– 1 banane
– 1 orange
– 1 pêche
– 1 tomate
– 1 laitue
– 1 chou
– 1 somoosa
– 1 barre muesli
– 1 tarte
– 1 dîner micro ondes
– 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : Seule, hein ?
La femme sourit timidement et répond, émue : Oui… comment avez vous deviné ?
L’homme répond : Parce que vous êtes moche !
[b][/b]Au restaurant en été(histoire vraie)
-Le garçon de table: Ah,je pensais que vous étiez venue avec quelqu’un?
-oui,je suis venue avec un âne,mais je l’ai laissé dans la prairie (pré à coté du restaurant de plein air)
-AH,vous avez raison,moi j’ai laissé mon cheval dans la prairie ,aussi
-Je viens ici pour manger,avoir la paix et regarder la nature
!-Je vous comprends parfaitement: voulez vous que je ferme la porte pour les courants d’air?
J’ai passé un excellent moment ,le type avait bcd d’humour et on continuer dans le même style!
[b][/b]Mandy!Tu oses!Je vois plutôt de la neige!!sur ces oiseaux!
Sophy,très drôle ton histoire!
Pas mal ,l’histoire de la prière! mais un religieux convaincu te répondra (histoire vraie): La prière ne fait pas tjs l’effet que vous désirez,il faut faire confiance….Elle fait parfois un effet bien meilleur….Chercher l’effet!!
Une autre:
-Vous connaissez les frères TERIEURS?
-Non
– C’est ALAIN et ALEX!
[b][/b]Petit poème:
-Comme la mer est belle!
-Courons au bord d’elle!
Autre poème. »Tout va bien ou tout va mal!
Tout va bien ou tout va mal——-Quand tout va bien——-
je fais l’amour—-je caresse mon chien—Quand tout va mal—
je marche lentement—-j’ignore les passants——-Quand tout
va bien—–je marche vite—je souris aux passants——
Quand tout va mal——je me mets au noir——Quand tout va bien-
—-je m’installe sur un banc—–Quand tout va mal——
je perds mes souliers et mes dents—–Quand tout va bien—-
j’embrasse ma peau—-Quand tout va mal—-j’allume un cierge—-
Quand tout va bien—-j’éteins le cierge—–Quand tout va mal—-
Je prépare mon enterrement—-Quand tout va bien—
je décommande mon enterrement——-
bonjour Fox, pas mal toute ses blagues, je suis aussi quelqu’un qui aime blaguer et déconner, c’est peut être pour ça que je vivrai vieux vu que c’est une bonne thérapie.
Excellent week-end à toi et à très vite
bisous
[b][/b]Fox Terrier,j’avais oublié de voter!! ;D
Meccaryce
ha ho hi tous ses bruits bizarre que tu me fait …
celle ci est pour toi(en toute amitie)
[img]http://bmajcherczak.free.fr/blog/images/hmour/blagues_sperme.jpg[/img]
mozzarine
je suis desolée mais je connaissais cette blague!!
[img]http://www.externat-glacis.ch/sites/malusite/images/new_mouton13.png[/img]
Mozzarine voici celle ci::
elle est sympa!!
[img]http://www.lesblaguesdroles.com/images/blague courte blonde.jpg[/img]
[img]http://nabil-hassanine.webobo.biz/journal/2/4/7/4/journal_247428.jpg[/img]
Sophie
la vous m’avez fait rire et mon mari aussi!!!elle est super!!
voici la mienne pour vous remercier!![img]http://17.img.v4.skyrock.net/172/djodjo257/pics/2000638395_1.jpg[/img]
FOX
Sopphie
et encore une petite!!
[img]http://www.bedetheque.com/Couvertures/BlaguesJuivesLes_01082007_013037.jpg[/img]
quand il s’agit de rire il n’ya pas de frontieres!!
fox
Michel
je la trouve assez sympa non?[img]http://www.blagues.net/ecards/images/blagueshonesty.jpg[/img]
[b][/b]Très marrant!!
[img]http://www.blagues.net/ecards/images/blagueshonesty.jpg[/img]
sa marche pas!!!!!!
[img]http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:2b66toQt6voM3M:http://imalbum.aufeminin.com/album/D20080527/428565_HE8JW7IN2L3UMHYVV2DLDVGXN4IQO6_obstetricien_H164802_L.jpg%5B/img%5D
et la c’est bon ????
michel ,je ne le fait pas expres en voici une autre!!!
[img]http://idata.over-blog.com/2/31/98/41/Insolite/ane-pic118746.gif[/img]
que font des mineurs emprisonnés dans une une mine :
ils rient !(bague juive)
Yes V14 !!!!! voici la mienne pour te remercier !!!
un peu dans le meme theme que le tien …..[img]http://accrosduchoco.unblog.fr/files/2007/01/cochon.jpg[/img]
Chère Fox.
Fais attention pour les photos s’ils sont grandes ils dépassent le cadre et cela devient problématique, j’ai résolu ton problème en supprimant la photo, il vaut mieux les tester avant puis le cas échéant les réduire de taille.
Ange
comment un Ange comme toi peut faire de si mechantes blagues !!!
un ange est sensé faire ce genre de blagues:[img]http://www.jedessine.com/_uploads/membres/articles/20090727/hum_4cy.gif[/img]
Ange
Allez c’est bon pour aujourd’hui on se lache un peu !!!
[img]http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:iK-Y9FSKoO3lPM:http://d5.img.v4.skyrock.net/d51/officiel-blagues/pics/2457956865_small_1.jpg%5B/img%5D
[url=http://www.imagehotel.net/?from=phkcwoxdfp.jpg][img]http://images.imagehotel.net/phkcwoxdfp.jpg[/img][/url]
[url=http://www.imagehotel.net/?from=kfk2k61vcx.jpg][img]http://images.imagehotel.net/kfk2k61vcx.jpg[/img][/url]
[url=http://www.imagehotel.net/?from=9i9h85r45j.jpg][img]http://images.imagehotel.net/9i9h85r45j.jpg[/img][/url]
[url=http://www.imagehotel.net/?from=qkp3gfk2nx.jpg][img]http://images.imagehotel.net/qkp3gfk2nx.jpg[/img][/url]
Michel
Super les photos
comment reduit on les photos?
merci Grand Maitre !!!!
FOX
Michel, pourriez vous reposter pour moi la vidéo sur le psychopathe du clavier que vous m’avez laisse cet apres midi?Je ne sais comment intégrer une vidéo et je dois une blague sur les claviers fous a Fox…
Et en panne d’inspiration, je trouve celle que vous m’avez envoyé excellente!
Merci
Ange
Veritas
je viens a peine de vous quiter de mon article eglise et pedophilie et je vous retrouve ici et en plus pour la premiere fois je lis des ecrits a vous qui ne citent pas un verset mais quel EXPLOIT faite vous se soir !!!
Alors celle ci est pour vous !!!!
« » »- Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
– Pour accrocher un tableau, il n’y a besoin que d’un seul clou… » » » »
Veritas
en voici une plus gentille sinon vous allez m’en vouloir!!
« » »Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s’en débarrasser. Le rabbin dit :
– Il faut les enfumer… Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
– Moi j’essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d’un air triste et leur dit :
– Vraiment, je pense qu’il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n’y a qu’à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus. » » »
Mozzarine
elle est pour toi ::
« » »Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?
Parce que s’ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule » » »
et une autre encore :
« »Les 9 principaux types de femme
LA CHIC FILLE – « Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n’aurais pas du. »
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
Inconvénients : finira par changer tôt ou tard
LA HURLEUSE – « Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ? »
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête
LA GEIGNEUSE – « Oh comme j’ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J’ai de la cellulite là ! »
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse
LE CHEF – « Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron ! »
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?
MME NI OUI NI NON – « Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ? »
Alias LA TOURMENTEE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée
LA FOLDINGUE – « J’ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l’amour sur le gazon, devant la maison. Je l’ai déjà fait, c’est top-délire ! »
Alias : la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients : pas digne de confiance
LA SUSCEPTIBLE – « je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans ! »
Alias : l’iceberg
Avantages : Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n’avez déjà plus d’amis
L’ARTISTE – « je vais t’interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation »
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !
LA REVEUSE – « Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l’amour tout de suite ! »
Alias : la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Fox,
« comment un Ange comme toi peut faire de si mechantes blagues !!! »
… parce que mi-ange mi-démon…
Ange
Celle ci est pour Michel !!!!!!
Mode d’emploi pour être un vrai mec :
1. Ne l’appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C’est plus marrant si elle s’en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme « mégabite ».
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu’on vous avait prêté, dites-lui que vous l’avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n’est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d’aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n’avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu’on les ignore. ça les stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d’une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C’est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu’une fille vous aime, c’est d’entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu’elle perd et elle vous aimera pour ne l’avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l’appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c’est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d’une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d’ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l’inverse et ne tenez aucun compte de ce qu’on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n’avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
suite pour Michel:
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l’amour dans toutes les positions et dans n’importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n’est qu’une grande compétition: Si quelqu’un vous dit qu’il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu’il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple: Question: « Chéri, quand m’invites-tu pour un dîner en amoureux? » Réponse: « Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour. »
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d’exagérer les dimensions d’un bon 25%).
32. Mentez.
34. « Amour » n’est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l’utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu’on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayez d’avoir de la mémoire. Mais ce n’est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l’anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L’ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n’est pas un devoir d’être responsable de vos actes.
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous
?
c’est bon michel encore un peu et c’est fini !!!
« » »44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N’ARRETEZ PAS car c’est justement ce qu’ils attendent de vous.
45. Vous N’ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d’ailleurs.
46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu’en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c’est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s’en rend compte, alors techniquement, vous n’avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n’est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par « Pourquoi » alors la réponse est « Je ne sais pas »
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n’a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu’un vous demande une faveur a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l’énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C’est vous, couché sur le dos… et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d’abord faites de votre mieux pour éviter d’avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu’on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: « Tu VOIS?? Je te l’avais dit que je ne savais pas le faire ». Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l’aide.
60. Pensez à boire votre bière
61. Mentez
62. Et le foot à la télé