Le rire est bon pour la santé.!!!!!!!

A  première vue  on a l’impression que je suis une personne sérieuse et préoccupée par les conflits à l’étranger et les soucis de l’éducation et j’en passe ….mais Fox n’est pas que cela!!!

Je suis une grande comique et je suis née pour faire rire les gens,car mon plaisir est de pouvoir donner en quelques secondes , un bonheur qui parait éphémère et qui est loin de l’être….!!!!!

 

Saviez vous que le rire est avant tout une vertu qui est bien réelle !!

Les thérapeutes l’utilisent dans leur travail de relaxation de l’humour !!

Le rire est un équilibre émotionnel et il est parfois une drogue ,prenons l’exemple des blagues ,quand on commence on ne peut plus s’en passer!!

La même chose pendant les repas familiaux où l’on se répète d’années en années des scènes de films ou des faits qui se sont passés au sein de la famille et qui ont déclenché" des fou-rire !!C’est comme ci que notre cerveau en redemandait!!Et le rire fait l’effet d’une drogue!!

 

Que se passe-t-il pour que le rire devienne un plaisir incontrôlé:Dans la partie gauche du cerveau se trouve une zone appelé "centre de récompenses"qui libère pendant ces rires de la dopamine qui est un transmetteur dans les sensations de plaisir!!

La même ,situation se passe pendant la prise de drogue comme la marijuana !!!Donc je suis une "droguée" !!

 

En Israël a l’hôpital Hadassah se trouve les Clowns du rire qui visitent les enfants malades et les résultats sont une évidence!!Ces personne dédramatisent l’hôpital et offrent aux enfants des moments de bonheur et de thérapie sans qu’ils  le sachent!!

 

Rire est bon pour la santé !!!

 

 Pour finir mon article je voudrais dedicacer une blague à quelques membres de C4N avec qui je commente beaucoup  …

 

Pour les Modérateurs :

 

"""un modérateur a demandé à Corgeta de payer pour son article
vu que le prix de la courgette est en hausse """

 

Pour Veritas:

 

:Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d’Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
– C’est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
– Écoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

 

Un rabbin et un curé dinent ensemble.Au moment de l’entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant:"c’est interdit par la religion voyons"alors le curé rétorque "vous ne savez pas ce que vous perdez" à la fin du repas le rabbin la panse pleine dit au curé "vous direz à votre femme que c’était bien bon, le curé répond exaspéré"mais je n’ai pas de femme la religion me l’interdit " alors le rabbin ravi dit "vous ne savez pas ce que vous perdez !"

 

Pour Andréa et Sybille:

C’est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s’écrie :
– Mais c’est une catastrophe!
– Non maman c’est une pipi strophe!

 

Pour fox:
Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
– Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
– Je préfère me réserver pour le suivant.
– Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
– A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m’as bien dit que te réservais pour le suivant.

En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !

 

Pour Siempre:

 

Deux enfants se retrouvent, l’un dit à l’autre :
– Tu m’avais donné ta parole, et tu ne l’as pas tenue !
– Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l’avais donnée !

 

Pour Sophie:

 

La maîtresse demande :
– Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main :
– Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche

 

Pour Dominique:

 

Un jour, Bill Gates alla lire un peu les newsgroups.
Et le pauvre il constata qu’il n’avait pas trop la cote Alors il convoqua tous les journalistes des USA ,d’Europe, et d’Asie dans sa maison près du lac Machin

Il attend que tout le monde ait préparé son appareil photo, sûr de son effet il traverse le lac

marchant sur l’eau !!!
Le lendemain dans tous les newsgroups, on pouvait lire

– "Et en plus, il ne sait même pas nager ""

 

Pour un des sujets que prône mes articles!:

 

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d ‘un , très vieux juif qui se rendait deux fois par jour au mur des Lamentations Pensant tenir un sujet elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur .Apres trois quart d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement appuyé sur sa canne ,elle s’approche pour l’interviewer :

 

-Excusez moi Monsieur je suis journaliste sur CNN,Quel est votre nom?

-Moche Akoun

Depuis combien de temps venez vous prier ici?

-Plus de 50 ans !

-50 ans !!!C’est incroyable !!!Et pourquoi priez vous?

-Je prie pour la paix entre les Chretiens,les Juifs et Les Musulmans .Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine ?Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables qui aiment leurs prochain

-et que ressentez vous après 50 ans de prières ?

-J’ai l’impression de parler a un mur.

 

Pour Michel:

 

La coupe du monde de foot, à coup sûr !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka….
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils sauront jouer avec les pieds !!!

 

 

Pourquoi le sélectionneur de l’équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

 

 


Pour Ange:

 

Deux anges font la causette :
– Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
– Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

 

Pour Anidom:

 

Quelqu’un demande à un Américain :
– Quelles preuves avez-vous que l’Irak ait des armes de destruction massive ?
L’américain répond :
– Nous avons gardé les factures !

 

Pour Lilithlove:

 

C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours :
«J’vais t’attraper petit salopard de lapin»
Lapin : «Va t’faire voir ailleurs ours emmerdeur»
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique…
Grenouille :
«Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois vœux chacun» Qui commence ?
L’ours : «Moi, moi je suis le plus gros !»
Grenouille : «Vas-y l’ours, quel est ton premier vœu ?»
L’ours : « Moi je veux que tous les ours de mon bois soit des femelles, sauf moi !»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?»
Lapin : «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête»
L’ours regardant le lapin : «T’es vraiment c.. toi hein ?»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœu est exaucé, voilà ton casque»
Et toi l’ours, quel est ton 2e vœu ? »
L’ours : «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles»
Grenouille : «C’est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœu ?»
Lapin : « Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo»
Grenouille : «La voilà»
L’ours regardant le lapin « Non mais tu le fais exprès ou t’es vraiment idiot à ce point ?»
Grenouille : «Bon, suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits ?»
L’ours : Mon dernier vœu est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi !»
Grenouille : «Ton vœux est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier vœux ?» Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : « Je veux que l’ours soit gay"

 

Pour meccaryce:

 


Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
– Mais il y a un monde fou là dedans!

 

Si j’ai oublie des membres je rajouterai une blague!!!

 

 

N’oubliez pas le RIRE est bon pour la Santé!!!!!

 

 

87 réflexions sur « Le rire est bon pour la santé.!!!!!!! »

  1. Ange

    STP ne dis pas que c’est ton clavier qui cafouille !!
    [img]http://drole.humours.net/animaux/animaux-013.jpg[/img]

  2. voila une nouvelle idee d’article pour Andrea
    [img]http://drole.humours.net/animaux/animaux-033B.jpg[/img]

  3. c’est qui …qui me parle la ???[img]http://drole.humours.net/animaux/animaux-047.jpg[/img]

  4. MICHEL cela devient de plus en plus original le sport!!

    [img]http://drole.humours.net/sport/sport-008B.jpg[/img]

  7. j’espare qu’ils ont une bonne assurance !![img]http://drole.humours.net/sport/sport-027.jpg[/img]

  9. Ange

    elle est un peu longue je sais mais elle est en ton honneur !!

    «  » » » » Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
    Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
    Le mécanicien prend alors la parole :
    – Je crois savoir d’où ça vient.
    Juste avant le pépin, j’ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
    Le torseur cinématique de l’ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
    Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s’effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu’il a son mot à dire :
    – Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
    De mon côté, j’ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
    De plus, la combustion des gaz mêlés à l’oxygène de l’air a été stoppée à cause d’un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n’aurait jamais du se diluer dans le mélange.
    Les micro-explosions internes ont alors cessé, d’où l’arrêt brutal du véhicule.
    Je suggère donc d’ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
    Et on pourra repartir !
    Le mécanicien et le chimiste regardent l’informaticien et attendent son avis.
    Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
    – Ben, euh, c’est simple :
    je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu’on remette le contact.

  11. Au secours!!!! Personne ne peux plus arrêter Fox. Elle est atteinte de photoite chronique!!!
    Ange

  12. Michel

    je vois que je ne suis pas la seule debutante dans le site !!!einh Ange!!!

    merci michel!!

    mes images sur le sport t’ont plus??

    fox

  13. Merci Michel. Je vais la regarder encore une fois avant de dormir!!! Je me sens moins seule avec mon clavier…
    Ange

  14. Haaaaaaa Fox… J’adoooooore!!!
    Et bien sur l’informaticien c’est qui qui??? C’est moi!!!!!
    Ange

  15. Ange tu dors pas!!!

    la il ya vraiment du laisser aller !!il faut vraiment laisser tomber la souris !!

    [img]http://drole.humours.net/animaux/animaux-023B.jpg[/img]

  16. Ha Michel aussi en a une excellente sur les souris!!!
    Et toi non plus tu dors pas!!!
    Ange

  17. Michel

    PARDON PARDON PARDON !!!!!!

    la blague comment etre un vrai mes ?je ne l’avais pas lu en entier et elle est NUL et ne me represente pas je m’escuse avec tout mon respect pour Michel!!Je suis vraiment fatigue se soir [img]http://drole.humours.net/animaux/animaux-003B.jpg[/img]
    FOX

  18. Fox j’ai appris cet après midi qu’il ne faut pas maltraiter son clavier, sa souris et son écran!
    Il faut se méfier des objets dormants!!!

  19. [url=http://www.imagehotel.net/?from=q127jy7dfp.jpg][img]http://images.imagehotel.net/q127jy7dfp.jpg[/img][/url]

  20. [url=http://www.imagehotel.net/?from=9l6b0k6su6.jpg][img]http://images.imagehotel.net/9l6b0k6su6.jpg[/img][/url]

  21. Ange

    non c’est moi l’informaticien et toi tu est le mecanicien !!
    mais non tu sais que tu est mon amie !!![img]http://drole.humours.net/animaux/animaux-039B.jpg[/img]

  22. Tu es magnifique sur cette dernière photo Fox ;D ;D ;D en fait vous vous connaissez en vrai avec Michel!!!
    Ange

  23. michel celle du dopage elle est trop bonne je rigole tellement que j’ai peur de reveiller les enfants!!
    c’est veritas qui vas hurler !!!
    fox

  24. la verite c’est bon les vacances !!![img]http://drole.humours.net/animaux/animaux-050.jpg[/img]

  26. Ange si on continu sa vas terminer comme ca [img]http://drole.humours.net/informatique/informatique-016.jpg[/img]

  27. Bon je vais me coucher. J’ai les yeux qui se croisent avec toutes ces photos!!!
    Bonne nuit!
    Ange

  28. Ange

    tu as dit cochon?
    dons voici ….je crois un petit cochon [img]http://drole.humours.net/animaux/animaux-091B.jpg[/img]

  30. bonne nuit petit ange [img]http://drole.humours.net/glamour/glamour-017.jpg[/img] et fait de doux reves !!!
    FOX

  31. [b][/b]Trop drôle!!Fox est démonté!!Il y en a vraiment de bonnes!!J’adore les » sourates » sur les hommes,c’est tout à fait juste!!J’aime le dopage!Je sens que je vais en envoyer qq une à des amis!

    Fox,comment faire un copié collé des « sourates »?Merci poue les femmes,je me situe entre la rêveuse,l’artiste, et la tourmenté!Tu as trouvé ça où?

  34. L’humour d’un diplomate israélien aux Nations Unies
    L’humour d’un diplomate israélien aux Nations Unies

      Quelle merveilleuse finesse d’esprit pour faire comprendre l’évidence !!!!
     
      Un sens aigu de l’humour d’un diplomate israélien à l’occasion d’un discours a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies.
     
      Le représentant d’Israël qui venait d’être appelé à faire son discours déclara:
     
     « Avant de commencer mon discours, je désire vous dire une histoire à propos de Moïse. »
     Lorsqu’il frappa le rocher et que l’eau se mit à jaillir, Moïse pensa « Quelle belle occasion de prendre un bain! »  Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l’eau. Lorsqu’il en ressortit, ses vêtements avaient
    disparu, volés par un palestinien.
     
    Le représentant palestinien, fort mécontent, interrompit le discours du représentant israélien et s’écria : « Que racontez vous?
    Les palestiniens n’étaient pas là à cette époque ».
     
     Le représentant Israélien sourit puis dit :  » maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention. »

  35. Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

    Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d’aller le voir.

    Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale.

    Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

    Oooh… nnooon, dit-il. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure, dit-il avec le souffle coupé.

    Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

    Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et

    place ses mains à l’intérieur en le massant.

    Après quelques minutes, elle lui demande:

    Comment vous sentez vous?

    Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

    la dessus je vous souhaite une belle et douce nuit

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