Le collectif des grands magiciens, faiseurs de gris gris, tombeurs de pluies et apparentés se réunit tous les ans pour prévoir les pluies de l'hivernage. L'an dernier, le lancement officiel qui devait avoir lieu hier à 10 heures ne s'est effectivement fait qu'à 15 h 45 du fait du retard du représentant du chef de l'état.

Le buffet ayant été servi sur le coup de 12 h 30, les congressistes qui commençaient sérieusement à s'ennuyer se sont jetés dessus, et pour cause, ils ne pouvaient commencer leurs travaux, on n'a jamais vu un congrès sans lancement officiel.

Faut toujours au moins un sous préfet pour commencer quoi que ce soit au Sénégal, sinon ça fait pas sérieux ! C'est pas tellement qu'on soit sérieux au Sénégal, mais faire sérieux nous rassure beaucoup, ça nous évite peut-être de nous poser des questions…

Donc, quand le représentant du chef de l'état s'est pointé une bonne moitié de tous les jeteurs de sorts avaient entamé une sieste d'après repas dont personne n'a osé les sortir. Réveiller un copain des djinns(esprits en général assez facétieux et grognons, facilement malveillants) c'est s'exposer à des ennuis dont je vous laisse imaginer la teneur…

Dans le désordre, il peut vous arriver de vous retrouver éjaculateur précoce voire impuissant, la petite dernière que vous avez épousé quand elle avait tout juste 15 ans pourrait se découvrir un amoureux qui contrairement à vous ne serait ni chauve ni ventripotent. Ou bien, votre fille pourrait s'amouracher d'un casté ou pire d'un boudhiste. Votre fils pourrait devenir marxiste léniniste et rentrer dans les francs-maçons attirant ainsi la honte sur toute votre famille jusqu'à la 14 ème génération…

Devant les risques encourus, personne n'ayant osé éveiller les familiers des puissances occultes, le représentant du chef de l'état a été contraint d'attendre, non sans récriminer sur le fait que l'on prenait bien à la légère sa dignité et ses hautes fonctions.

Le sousconseiller était un peu pressé, sa famille l'attendait depuis 14 h pour partir en week-end à Saly. On l'avait nommé pour représenter le chef de l'état, lui le plus petit conseiller à la présidence, si petit que c'est à peine s'il a le droit de porter le titre, parce que tous tous les autres conseillers sont en week-end depuis samedi 8h, quant aux ministres, eux sont en congé depuis vendredi après la grand prière (147/15 h).

Donc sur le coup de 15 h 45, les congressistes, frais et dispos commencent à disposer autour d'eux qui leurs gris gris, qui leurs fétiches et autres protections occultes.

Y'en a même un qui se baladait avec un canari répandant une odeur tellement nauséabonde qu'on l'a exilé sur le balcon de la salle de réunion. Un peu à cause de la gène causée par l'odeur, un peu par peur, une odeur tellement infecte ne pouvant être que démoniaque voire satanique en plein.

Donc 20 minutes plus tard, le petit conseiller mais néanmoins représentant de son excellence Maitre allait commencer son discours quand les lumières se sont éteintes et la sono s'est arrêtée de larsenner (spécialité des DJ sénégalais). Les journalistes qui étaient là depuis 10 h du matin commençaient à trouver l'histoire saumâtre et leur humeur se détériorait aussi vite que celle d'une nouvelle mariée quand elle s'aperçoit qu'elle est pas la première ni même la seconde épouse mais qu'en plus son émigré de mari a bouffé 10 ans d'économiedans la dot et les frais du mariage grandiose et qu'il est maintenant raide fauché.

Malgré les pénuries de 220 vols, le sécrétaire général des griots et apparentés décidat de commencer les traditionnelles cérémonies divinatoires, quand il vit ses collègues et chers confrères s'égailler dans les couloirs et salons de l'hôtel et se mettre à aborder les charmantes enfants qui attendaient patiemment "leur maman partie faire une course" ou "leur tonton occupé à un rendez-vous d'affaires".

Par expérience, le secrétaire général, sachant ces jeunes dames esseulées très acceuillantes, se dépêchat de rameuter ses ouailles avant de les voir disparaitre pour la soirée.

Les représentants des puissances occultes se mirent alors à chercher l'inspiration divine, les yeux mi clos, le front plissé par la concentration, certains marmonnaient des paroles incompréhensibles, sans doute formules cabalistiques transmises de génération en génération, certains poussaient des cris brefs et violents sans doute sous l'emprise de visions terrifiantes, quant au marabout à la gamelle nauséabonde, il distribuait de petits prospectus mentionnant son adresse, ses heures de rendez-vous et ses spécialités.

Il faisait visiblement beaucoup d'effet sur le personnel de l'hôtel qui semblait penser qu'un homme capable de supporter pareils tourments devait assurément être détenteur de terribles pouvoirs.

Au bout d'un petit quart d'heure, les faiseurs de pluie se réunirent, échangèrent leurs prédictions, se concertèrent et firent une synthèse qu'ils nous livrèrent.

Il ressortait de leurs dires que les pluies, si elles ne ravageaient pas les champs par leur violence ou n'étaient pas trop parcimonieuses seraient certainement très bénéfiques pour l'agriculture et pouvaient même laisser présager une bonne récolte, certes moins gigantesque que les années exceptionnelles mais néanmoins plus importantes que celle des années catastrophiques.

Ils terminèrent leurs prédictions en nous rappelant que de toutes façons tout étant dans les mains de Dieu et que leurs prédictions pouvaient se révéler inexactes s'il lui plaisait.