A Memphis, la légende court depuis le 16 août 1977, jour de la disparition du King : Elvis Presley ne serait pas mort… Oui mais cette fois, ce n’est pas tout à fait la même chose : grâce aux «progrès» de la science dans le domaine de la modification génétique, Elvis revivrait pour de bon ! Seul petit problème : il serait devenu une souris… Le 21ème siècle étant ce qu’il est, ne nous étonnons pas. Il en est même certains qui se disent déjà : « Après tout, quoi de plus normal ? »… 

 

Alors, après les O.G.M., les A.G.M. vont-ils envahir la planète ? 

 

C’est le magazine californien « Wired » qui a le premier divulgué cette étrange information. Annoncée comme sensationnelle et scientifique, on préférerait pourtant qu’il s’agisse d’un canular… Hélas, tout porte à croire qu’il n’en n’est rien. Au départ, reconnaissez qu’il faut déjà être pourvu d’un sacré cerveau pour avoir une idée de génie pareille. C’est le designer Koby Barhad qui s’y est collé. Il aurait ainsi créé des rongeurs génétiquement modifiés à partir d’une relique du King -en l’occurrence un cheveu du vrai Elvis acheté 22 dollars sur eBay (…) 

 

Avec l’aide de deux sociétés offrant des services génétiques en ligne -Genetrak Biolabs (qui a effectué le séquençage de l’ADN tiré de cet échantillon capillaire) et inGenious Targeting Laboratory (fournisseur sur commande de souris génétiquement modifiables)- il a été possible à Koby Barhad de créer non pas un seul, mais plusieurs Elvis ! Ceci-dit, entendons-nous bien, ce sont tous des Elvis qui revivent sous la forme de souris hybrides…

 

Ainsi scientifiquement constituées, les mignonnes petites créatures ont été placées dans des cages symbolisant les différentes étapes de la vie du King. Une souris se retrouve par exemple plongée dans le froid et la pénombre pour évoquer l’enfance pauvre du chanteur… Une autre erre dans une cage, où l’illusion de grandeur (métaphorique de la célébrité) est donnée par des miroirs déformants… Mieux encore : pour évoquer la mort du Roi du Rock, une Souris Génétiquement Modifiée court sur un tapis en pente raide… Epuisé, l’animal (Elvis?) finit par s’écrouler… 

 

Recréer le King était donc aussi simple que ça !… Interrogé sur la question de l’éthique, Koby Barhad a répondu : ”Quand on arrêtera de créer des chats de race, j’arrêterai de travailler sur ce projet”… Pas de doute, lui c’est bien un gars du 21ème siècle.

 

Quant à nous, simples humains, nous sommes apparemment supposés être éblouis devant cette pseudo-science de pacotille. Même si, en réalité, il y a plutôt de quoi rester perplexe… Après tout, n’oublions pas les limites de ce genre de procédés : les souris Elvis ne chantent pas, les souris Elvis ne dansent pas, les souris Elvis ne tournent pas de films « fun à Acapulco », les souris Elvis, elles mangent même pas de sandwichs à la banane… Les souris Elvis, elles sont vraiment nulles ! 

 

Dès lors, lâchons la bride à notre imagination et contactons tous Koby Barhad afin de lui suggérer nos idées pour toute une gamme de « souris trop nulles et qui servent à rien » :

la souris Bob Marley, dans une cage à la fumée ‘particulière’…

la souris John Lennon, assassinée devant un mini Dakota Building…

la souris Mike Brant, qui se défenestre en chantant…

la souris Claude François, électrocutée dans sa baignoire…

sans oublier la souris Jimi Hendrix, étouffée dans son vomi…

 

Etrange fable moderne, vous en conviendrez, qui pourrait se terminer ainsi :

 

Le Roi est mort… Vive… la souris…