J’ai 15 ans, et je ne me sens plus à ma place dans ce monde.

Je ne trouve personne pensant comme moi, on ne m’aime pas comme je suis, pour ce que je suis!

 

Je n’ai qu’une idée en tête, vivre ma vie!

j’aimerai avoir un enfant, à moi!

J’aimerai être maman et donner tout ce que je peux à ce bébé à naître!

J’aimerai juste qu’on me fasse confiance et qu’on me fiche la paix!

 

J’aimerai qu’on arrête de me regarder comme une bête curieuse, je ne suis pas la seule à avoir cette envie, ce désir, mais nous sommes des irresponsables pour les gens bien pensant !

 

Je voudrais vivre pour moi, aimer, pour moi et pour lui…

Son père? Qu’il m’acompagne ou non, où est le problème? Mon bébé sera heureux, je lui donnerai tout ce dont il aura besoin!

Je serai à la fois son père et sa mère, si le papa ne me suit pas dans l’aventure des parents!

Quel manque? Non, ce ne sera pas pareil que pour moi, car moi, je serai là pour lui ou pour elle! Moi, j’étais en nourrice depuis mon plus jeune âge, moi, j’ai été en pension depuis l’âge de 6 ans jusqu’à 12 ans…moi quand ma mère a accepté de me reprendre à la maison, j’avais 12 ans, et en même temps elle a fait venir ma soeur de 13 ans qui vivait à 1000km chez mon père, et son mec qui me bisouillait un Week end de temps en temps!

Je n’avais pas ma place, je dérangeais!

Je n’ai jamais réussi à faire mon nid moral, juste le virtuel, celui dans lequel on dort par intermittences….

 

Les années ont passées, je ne m’entends pas avec ma soeur, ni vraiment avec mon beau-père…je ne vois plus d’issue, je dois juste disparaître, On ne veut pas me laisser vivre ma vie sous pretexte que je suis trop jeune…

 

Etais-je trop jeune à 6 ans pour faire bouillir de l’eau et préparer les tisanes de maman au fond du lit?

Etais-je trop jeune à 6 ans pour préparer le poulet et le chou-fleur pendant que maman était encoe au fond du lit?

Etais-je trop jeune à 6 ans pour rester seule dans l’appartement pendant que maman dansait au club à 50m, même si j’avais le numéro où l’appeler? …

Etais-je trop jeune quand je devais faire le noeud de cravate à l’amant de maman avant qu’il parte au bureau ??

 

On m’ a donné des responsabilités avant l’êge, on m’a fait grandir trop vite, et quand je me suis sentie prète à vivre pour moi, j’étais trop jeune, mais…étais-je juste trop jeune, ou ne serai-je plus un source de revenus?

Quand on m’a fait comprendre que je pouvais vivre ma vie mais alors que je devrais donner une pension pour habiter à la maison….j’ai décidé de fuir!

Payer pour payer, que je sois au moins heureuse, mais le bonheur ne se loge pas où l’on croit….la déception est terrible!

J’ai 15 ans et,je ne peux plus vivre avec ces obligations débiles, ce mal-être constant…cette jeunesse pesante, cette maturité trop présente!

J’ai 15 ans et je ne me sens plus à même de voir l’avenir, d’attendre demain, on m’interdit le bonheur, la liberté…je n’en peux plus, je veux vraiment en finir, m’endormir à jamais, ne plus me réviller, ne plus ouvrir les yeux sur la réalité!

Oublier, dormir, m’évanouir dans le temps, disparaitre, ne plus exister, mourir…

 

J’avais 25 ans dans la tête…et je les ai toujours à présent, j’en aurai 47 demain le 8 juin 2010, mais je ne me sens ni plus jeune, ni plus vieille qu’à 15 ans, les problèmes ont changés, mais la douleur est toujours présente, car chaque dizaine à son poids de souffrances.

j’avais 15 ans, j’ai failli mettre fin à mes jours, j’ai tenté réellement à 21 ans, mais…je m’en suis sortie par miracle, comme quoi, je suis née sous une bonne étoile !

 

Beaucoup de jeunes ne se sentent pas à leur place dans notre société, on doit tenter de les comprendre, mais pour cela il faut le dialogue !

Le suicide des jeunes n’est pas une fatalité !

A 15 ans, on n’est plus forcément un gamin, on peut sortir du lot !

On peut être mûr !