Ma bonne Amie,
Mes voeux tout particuliers vont à ma première concurrente – nous ne sommes pas adversaires – (sourire à la Ségolène), nos idées sont similaires.
Au niveau du travail, je propose deux mesures (les programmes, ça me gonfle les joues) :
– Tout adolescent ayant acquis son titre de (vrai) bachelier, mention "bien" minimum, se verra, après inscription dans une grande école ou à l’UUUUniversité, proposer soit de commencer ses études tout de suite en crevant la dalle le temps nécessaire OU BIEN de jouir d’une retraite de cadre supérieur pendant dix ans, lui permettant de faire le tour du Monde (astuce), de se livrer aux joies de la fête, à la débauche (contrôlée et maîtrisée – une semaine d’apprentissage -), puis d’accomplir ses études brillamment (trois fautes d’orthographe ? Viré) et de travailler jusqu’à ce que mort s’ensuive. En effet, nous constatons que les progrès de la science permettent de vivre plus longtemps et, pour peu que les méninges soient correctement entretenues, de travailler très tard. De Gaulle, Churchill et bien d’autres l’ont largement prouvé. Alors, maintenant ! Je ne citerais pas Pétain, contre-exemple flagrant."Faire don de soi-même à la France à cet âge" signifiait sans doute que Bobonne n’était plus candidate.
L’économie :
Alors là ! Depuis que nous nous rongeons les sangs, les ongles, nous arrachons les cheveux, nous tordons sur le sol z’humide du désespoir de nos larmes, vive le genre Cofinoga. Puisque la B.C.E. prête plus de 400 milliards aux banques qui veulent des sous (et te le revendent, le pognon, à des taux de malade), il me semble nécessaire d’en palper au même taux mais, mais, chienne de vie, allez-vous dire, je diviserais le montant de la "dette" française par le nombre d’habitants et au prorata de leurs revenus sans oublier leurs capitaux, c’est de vulgaires mathématiques, des calculs de parts, quoi, c’est même à ma portée, moi la nullissime en maths, si je consens un effort (dans ce cas-là, je suis détaxée…)
Bien évidemment, remboursant notre dette nationale en entier (fini le coup de l’angoisse entretenue par les politiques qui nous font dépenser comme des fous pour essayer de désangoisser), nous posséderons la faculté de noter ces triples zéros d’agences de notation (à la botte, et plus vite, ces gens qui entrent chez moi pour compter mes fafes !), de prêter des sous à nos petits camarades européens, à des taux raisonnables, qui permettront de financer dignement protection sociale et retraites bien de chez nous. Na !
Les impôts
Disparition progressive mais rapide de ces formulaires tellement stupides, qu’on commencerait bien par un petit verre pour finir avec deux bouteilles. Ah ! N’oublions pas : taxation éhontée des alcools forts qu’on ne pourra acheter qu’avec des tickets NOMINATIFS, sur présentation de deux pièces d’identité et exclusivement par chèque pour faire bosser les banques. Le tabac ? 2 euros maximum la cigarette – pardon, le paquet – sauf à un certain stade de revenus où le paquet coûtera 25 à 30, voire 50 euros (tickets achetés à la recette des impôts où on paie ses impôts). Non que je sois "anti-riches", j’aime les bateaux, les hôtels de luxe, les voyages et autres distractions de ce genre (surtout en tant qu’invitée : une bonne présidente, c’est d’abord une bonne "rapia").
En-dessous de 100 000 euros de revenu par foyer : plus d’impôt. Mais, en contre-partie, plus d’alloc’. L’école gratuite, les facs gratuites (les prix d’inscription sont une honte), des PROFS CORRECTEMENT FORMÉS, et sapés correctement (font un peu clodos, parfois). Progressivement, les charges sociales (ces impôts directs qui sont la honte de ce gouvernement : regardez un peu ce que vous payez !), pédale très très douce.
Comme on aura rapatrié les unités industrielles françaises (Total payant des impôts sur les bénéfices, prière de ne pas mourir de rire), nous en aurons, des sous. Et du travail pour ceux qui veulent bosser et, progressivement, cette foutue droite perdra un de ses arguments majeurs : les chômeurs sont des tire – au – flanc et bossent au noir (et alors ? Faut vivre, non ?)
L’Europe
Le système anglais n’a pas l’air trop bébête, à l’usage, même s’ils sont dans la panade (spéculation se paie). Il faudra réfléchir, de toute façon, sur le fait qu’on n’accueille plus n’importe quel pays, le prix en a été la "délocalisation" (j’me carrapate, quoi) pour payer les autres des salaires de misère, sans avantages sociaux).
La défense
Ah, parlons-en ! Ces nigauds d’Américains ont annoncé qu’ils laissent tout leur matériel de guerre en Irak : trop cher à rapatrier. Ils n’ont pas fini de s’entre tuer ou de trafiquer, dans les sables chauds qu’affectionnait Piaf.
Si la France ne rapatrie pas, elle la ferme. Les guerres ? Y’en a marre. Supprimez ça. Plus de militaires. On les déshabituera progressivement en leur laissant les "corvées de chiottes", en leur faisant repeindre les prisons (ça, c’est de l’humanitaire), en leur faisant faucher les champs et cultiver la terre à la place des machines (ça leur évitera de faire des pompes). Ils participeront à la dénucléarisation de notre belle France, à marche forcée (z’ont l’habitude)
La justice :
Nous leur ficherons LA PAIX pour qu’ils puissent travailler. Chaque avocat, avant de commencer à bossoter, fera un stage de greffier-petite-main dans un tribunal, pendant six mois, puis un stage de six mois dans un commissariat… pour voir.
Les policiers devront faire un stage pratique de taulard pendant six mois et de maton pendant trois mois (pas de sang sur les murs…). Ils bénéficieront d’une VRAIE FORMATION, plus "nounou" que lazériseurs de djeunes.
Enfin, on essaiera, au maximum, de développer les "travaux d’intérêt général", au point de créer un ministère, où je vois bien le Sieur Guéant (ne soyez pas raciste, c’est 6 mois de cassage de cailloux), tenir les rênes . Faut savoir faire plaisir. Nico prendra sa retraite à la Lanterne. Mais seulement à celle qui est dehors. Il sera formellement interdit de le pendre à cette pauvre lanterne qui en a déjà tant vu ; interdit, aussi de le larder de petit plomb en période de chasse, ce n’est pas un aigle, même si le nez prêterait à confusion.
Bien. Ce n’est pas un programme. Ce sont des pistes. Avec moi, de toute façon, si la rue ne gouverne pas complètement, je sais qu’elle a d’excellentes idées. Eh puis, "marchons, marchons…", je l’ai fait et je vous engage à le faire. Un République – Nation en donnant de la voix, ça réconforte…
Sophy, Premier ministre, Sophy, Premier ministre… (sur l’air des lampions). Et Gribouille, présidente, le petit déjeuner est servi à midi, à l’Élysée de Gribouille : c’est la pause des éboueurs (une pensée pour Giscard).
Enfin, un Centre d’hébergement pour les sans abris de 200 places aménagé dans chaque ministère, Élysée compris et une soupe popu deux fois par jour. Café – brioches (référence à Marie-Antoinette) tous les matins.
En Province, les préfectures se chargeront d’organiser tout cela et un petit déjeuner sera servi tous les matins, aux enfants des écoles, jusqu’à la terminale. Quand vous pensez qu’il y a des mômes qui ne mangent qu’une fois par jour : à la cantine… J’ai honte pour nous tous.
(J’en ai un peu trop fait mais je démarre dans la candidature)…
[b]BON, j’accepte de me retirer, mais c’est bien parce que c’est TOI Gribouille.
C’est vrai que nos programmes sont assez divergents, nos idées aussi d’ailleurs.
Néanmoins, je te trouves trop « laxiste ».
Ta bonté d’âme te perdra.
Soyons réalistes tout de même. Tes intentions sont bonnes et j’adhère totalement au centre d’hébergement des « sans abris », tu connais ma propension à aider les plus faibles, et mon action dans des associations humanitaires.
Mais ma pauvre Gribouille ton programme est « trop beau pour être vrai ».
Es tu sûre que nous n’allons pas faire le jeu des Populistes ? (de gauche bien sûr).
Allez j’accepte ta proposition, mais laisse moi tout de même une marge de manoeuvre, et ne nous la joue pas à la Sarkozy : « Moi je veux ».
je ne serai jamais ton Fillon, c’est que j’ai du caractère moi aussi., Non mais !!
Pour le choix des Ministres, je décide de lancer sous cet article un « Avis à la population C4Nienne » :
Qui postule, quel poste brigue-t-il, et quelles réformes serait il (ou elle), en mesure de mettre en oeuvre en utilisant bien sûr ses compétences.
Un CV complet est exigé.
Ne nous la jouez pas à la DSK, je ne prendrai que des Ministres de « bonnes Moeurs »
Allez à vos souris…
SOPHY- Promue premier Ministre par la Candidate Gribouille [/b]e
[b]Bon je vois que çà ne se bouscule pas au portillon.
Pas grave, on attendra.
Gribouille peut être que si tu leur parlait de leur « salaires » ils se décideraient enfin.
Un peu plus du Smic tout de même mais pas trop.
Des bénévoles « t’en trouveras pas »[/b]
Bonjour Grenouille,
[b][i] »alcools forts qu’on ne pourra acheter qu’avec des tickets NOMINATIFS, sur présentation de deux pièces d’identité et »[/i] relevé d’empreintes + photo face/profil avec pancarte[/b]
[b]En tout cas vous avez ma voix, chère Gribouille, il vous suffit d’en récolter 499 autres
Bonne année, amicalement. :D[/b]
je me verrai bien ministre des transports et la évidement les camions vont disparaitre de la circulation ils serons sur les trains ou sur les barges les fleuves et autres canaux.Les avions ne pourrons plus circuler a vide juste pour garder la licence.C’est une première approche faut que je réfléchisse a tout sa.
[b]Ah Chouette, nous avons une candidature, Charly aux transports.
Madame la candidate à la Présidence vous vous faites désirer comme une starlette, alors, on vous attend ![/b]
Bonsoir,
Ministre de l’économie et des finances. OULALALA! Je prends des risques, les gens risquent de ne pas aimer ;D
[b]OH que SI, RUI, je vous propose tout de suite à notre candidate, et appuie votre demande.
Vous êtes le SEUL à pouvoir gérer nos finances. A la lecture de vos textes économiques, je suis sûre que nous redresserons la France sous votre mandat Ministériel.
Ah je suis soulagée, enfin un Grand Ministère dans les mains d’un homme de confiance.
Gribouille ? alors on lance un projet, on me destitue, et on ne vient pas montrer le bout de son nez ?
Mais enfin, montrez vous, la communication l’exige, sinon, nous ne gagnerons jamais.
Et ne me laissez pas tout le « boulot » sur les bras ![/b]
Aller mettons nous au travail
Ah…..je croyais que pour postuler, un CV complet était exigé ????? 🙂
Je n’ai pas vu ceux de [b]charly12[/b] ni de [b]RUI[/b] ! 🙂
Bon, le programme de charly 12 me convient bien.
Mais je postule également pour le Ministère des Transports !
Mon CV: j’ai fait toute ma carrière dans ce Ministère !!!!
Mon programme: en plus de celui de charly12, faire exactement l’inverse du titulaire actuel du poste, M. Mariani, notamment lorsqu’il y aura un conflit social dans ce secteur.
Je prend ainsi l’engagement solennel de ne jamais parler de [i] »prise d’otage »[/i] dans ces cas-là !
jf.
[b]Il manque un ministre de la Justice, un ministre des armées (peut être pas nécessaire), et beaucoup d’autres…[/b]
Coucou GRIBOUILLE. [b]Bonne année à twa ![/b]
Bon, je propose ma candidature au maroquin « [b]stérilisation de la connerie[/b] »….pour éviter toute reproduction 😉
[b]Aie Aie Aie, voici Jacques, çà me complique les choses.
C’est vrai qu’il est le premier a donner un CV qui se respecte.
Celui de RUI, il suffit de lire ses articles pour se rendre compte qu’il a de l’expérience malgré son jeune âge, et des convictions qu’il défend chiffres en mains LUI !!!
Je sens que l’on va former un Gouvernement d’Unité nationale, obligé et difficile de refuser un candidat aussi tenace que Jacques.
Il peut à mon avis faire bouger les « choses ».
Des contacts avec les syndicats… Hum, çà vaudrait le coup d’essayer.
Pour les otages, je crois que l’on peut bannir le mot, puisqu’on n’aura pas à l’employer, n’est ce pas Jacques que les trains vont tous rouler et que le mot grève deviendra inutile dans le domaine des transports ???[/b]
[b]Et Gribouille toujours en vadrouille. !!!
[/b]
« [i]les trains vont tous rouler et que le mot grève deviendra inutile dans le domaine des transports » [/i]
J’ai justement dit l’inverse….
Et je peux même rajouter à mon CV:
J’ai été gréviste sous les gouvernements de gauche de F. Mitterrand ainsi que pendant le « quinquennat » de Jospin !
jf.
[b]Oui, mais avec le programme que nous appliquerons peut être que vous arriverez à convaincre les salariés des transports ?
De toutes façons, VOUS, vous ne pourrez plus faire grève na !
Quand on est Ministre on ne fait pas grève, on démissionne quand on est un en désaccord avec les décisions qui seront votées.
Bon je relire le programme de Gribouille parce que çà se complique cette affaire….[/b]
Soph’,
Attends… Il faut un complément car, pour l’instant, j’ai lancé quelques idées (j’en ai même oublié une sur les retraités qui, pourtant, me tient à coeur) donc, je ponds une deuxième intervention, histoire de compléter et d’écrire un truc qui ressemble à un programme, l’essentiel étant : quelques idées – phare et gouvernement à vue (pour l’instant, c’est la purée). Je ne te proposerai pas un vulgaire poste de Premier ministre (ces gens-là, faut les faire bosser, ne charrions pas), mais de Vice – présidente – seule obligation : le petit déjeuner, tous les matins vers midi (quel est le couillon qui a éructé que « l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt ? » Ils ont dû l’obliger à faire la messe de six heures le ventre vide, pendant trente ou quarante ans). Non. Soyons claires, Sophy. Toi et moi sommes là pour PENSER (ça va les changer)et pour dire, par exemple : » c’est quoi ces circuits du producteur à l’acheteur final (à qui on flanque une TVA supplémentaire) ? Allez, zou, les hyper-marchés, déclarés d’intérêt national, les super aussi et des marchés nationaux où la croûte, c’est direct producteur – consommateur, par voie fluviale de préférence (pas de gros-culs – oh, pardon, j’vous la fais Sarko…) RUI, je ne vous connais pas, mais seul(e) quelqu’un qui est habitué(e) à gérer une bouffe de famille moyenne à la semaine, me semble apte à faire un bon ministre de l’Économie. J’irai regarder votre site (ça y est, on prend de la hauteur… et sans talonnette)
Je suis d’accord Jacques pas de problème surtout si tu connais déjà le boulot je pourrai postuler a quelques chose disons qui a un lien avec l’informatique ?la communication bac +5 en informatique ou le logement mon métier été agent immobilier associer avec un cabinet ?A voir tout sa.
Commentaire II (j’vous la fais à la Castro…)
Zelectron : d’accord avec ton accord, sauf que les empreintes et les photos, je ne suis pas chaude. Si vous maintenez cette proposition, pourquoi pas, affichage obligatoire dans le bistrot – tabac sur un tableau portant la mention : « s’ils chopent un cancer, ils se le paient ». ça c’est du sarkozisme, voire du Lepenisme : pas possible, tout le monde a droit aux soins GRATUITS; Et puis, vu la tortore de l’hôpital, étant acquis que, dans un restaurant, je pars sans payer, si c’est aussi dég’ que d’habitude, le patient a droit à une indemnité compensatoire. La mauvaise bouffe, c’est triste, ça tue le moral donc, ça peut remplir les morgues… ON NE PLAISANTE PLUS ! Non, Sophy, il n’y a aucune démagogie dans mes idées. Si Mme Bettencourt file deux millions à son infirmier pour qu’il s’offre un « mon chez moi », pour bons services, je dis qu’on peut recycler le flouze autrement. ET NOUS LE FERONS!
Le « indemnités » des ministres (je te rappelle que les salaires sont soumis à cotisations sociales : mauvaise idée), chacun percevra 10 000 euros par mois (moins 10% pour toi et idem pour moi) et, à chaque Conseil des ministres, celui qui lèche le mieux les bottes (mais comme on l’entend : qui a fait du social, quoi), aura droit à sa petite enveloppe, glissée sous la table. Comme la table est longue et large, les directeurs de Cabinet, à 4 pattes sur la moquette, auront le droit, avant transmission à leur patron, de compter les biffetons et de prélever ce qui leur revient (à leur idée) car ce sont eux qui triment comme des esclaves. À la sortie du Conseil, tous les membres de chaque cabinet auront pour mission de schécker l’enveloppe de leur patron, pour prélever, à leur tour, leur juste part de gratification présidentielle. Prévoir les ambulances et le matériel de perf’ dans la cour de l’Élysée, le corps à corps étant permis, devant la presse, télévisée, entre autres. Et si tu te marres, la semaine d’après, c’est MOI qui garnis les enveloppes. Bien. Assez de gouvernance pour ce soir. Vous aurez, Chers futurs administrés, compris que seules Sophy et moi gérerons les « caisses noires » de tout le monde. S’ils en veulent un peu plus, ils se la font « à l’ancienne », allant taxer en liquide les consommateurs du Fouquet’s et du Bristol, sans oublier d’autres adresse, que notre Secrétariat général leur communiquera, sur enveloppe garnie (10% pour Sophy et Gribouille, le personnel doit être motivé et bien vivre). D’ailleurs, vous le savez tous, cette pratique continue allègrement. Donc, chaque patron finançant un élu ou futur sera dans l’obligation d’organiser des soupes popu chaque semaine, au prorata du contenu présumé des enveloppes distribuées (la Sibérie, c’est dépassé).
Pas si anse que ça: ce [i]temps retrouvé[/i]
– comme pseudo alliance stigmatiserait-t-il de fait votre illustrissime impatience ?
Dressez Sophie vos sens sûrs affûtées avant tout contre vous-même afin que nul ne puisse vous en tenir rigueur.
 faire ou à suivre…
A chacun son temps perdu retrouvé…
Regard sous cape Madame l’apprêt si Dante s’en souci
Et de trois (ils me limitent !)
Ah, Sophy, pour tes vikendes, tu préfères Rambouillet ou La Lanterne ? Moi, ça m’est égal, il y a un champ en face la maison de campagne, l’État le louera (sur cotisation des ministres, pas aux frais du peuple) pour l’atterrissage de l’hélicoptère.
Chers futurs administrés, vive la France (comme aurait dit de Gaulle) et surtout, « vive nous ! ».
Gribouille pas chaude? faut voir sa de plus près
Merci [b]charly12[/b] !!!
Mais vous savez, [i]si je serais[/i] Ministre des Transports, je pourrais bien vous prendre comme Directeur de Cabinet.
De ma propre expérience, je sais que c’est lui qui bosse réellement pendant que le Ministre plastronne…… 🙂 🙂 🙂
jf.
[b]Gribouille, j’avais oublié de le spécifier: je rajoute sur la pancarte WANTED DEAD OR ALIVE :D[/b]
Sa c’est bain vrai di don
[b]Cette fois j’ai « tout compris ».
Il était temps que ma « partenaire » se manifeste, je me sentais perdue, et j’allais constituer un Gouvernement (provisoire), en attendant son « réveil ».
Gribouille je te le dis tout de suite : je te suis (après relecture)
Donc les candidatures peuvent affluer, mais surtout relisez bien les conditions pour postuler, soyez armés (de patience), les histoires de dessous de table pendant le petit déjeuner (à midi ? misère, je vais mourir de faim, je me lève à 6 heures).
Je disais donc que les dessous de table des directeurs de cabinets, ou autres « commissionnaires » s’ils se font sous la table attendez tout de même que l’on ait fini de petit déjeuner. on risquerait des coups mal placés, et je tiens à profiter de mes fonctions le plus longtemps possible.
Pas mal le % sur les enveloppes.
Pour les vikends, en ancienne chasseuse, je prends Rambouillet.
Pour le champ devant le château, j’en ferai bien des jardins ouvriers.
Des potagers pour les habitants de la capitale et des environs et qui vivent au 20ème étage d’un HLM, un revenu ne dépassant pas le smic ou le RSA sera impérativement à présenter aux gardes pour pouvoir cultiver son lopin de terre.
Fini les rosiers les hortensias, allez on plante des carottes des pommes de terre et des poireaux.
Bon maintenant que je suis « dans le coup jusqu’au cou », je vais réfléchir à des mesures populaires dans les autres secteurs d’activité, de notre beau pays que tout le monde nous enviera. [/b]
Charly 12,
Permettez-moi, futur membre des serveurs de soupe popu’ à l’Élysée, de préciser que je ne suis pas candidate à la présidence des calorifères français et stoppez là vos allusions à ma température : elle ne regarde que le corps médical… S’pèce de manant (non, mais !)
Quant à ministre de l’éradication de la connerie, Nadine (pas Morano, j’espère ?) il en faudra bien 3 (un d’Etat, un ministre, un secrétaire d’Etat) à qui on ajoutera quelques ministres de ci, de là. Première chasse au Conseil des ministres, à l’Assemblée et au Sénat, ça fera des sièges libres…
[b]Je veux bien le ministère des séminaires et de la formation permanente des politiques en outre mer….[/b]
Ludo,
On présume que vous resterez, dans ce cas, en outre mer à temps complet et que vous paraîtrez à un Conseil sur deux ou trois, en visioconférence (à vos frais). Les avions, c’est fini ou bien aux frais personnels de chaque ministre (sauf Sophy et moi, qu’on fait c’qu’on veut, mais j’veux pas du coucou de Sarko), sachant que vous ne disposez plus de « fonds secrets » qui, paraît-il, ne sont plus secrets et n’existent plus, wharfh !…
Quant aux politiques, pour leur formation, si la salle de séminaires est mise à disposition par l’école maternelle (première chose à apprendre : la modestie), le voyage à fond de cale est payant. C’est quand même une sacrée sinécure de toucher des indemnités non – imposables et non taxables pendant toute une carrière… Tiens, Chirac avait promis que la Seine serait tellement propre qu’il la traverserait à la nage avant la fin de son mandat (de maire de Paris… Combien de MDR ?), moi je promets de faire une longueur de piscine à l’Élysée tous les matins. Voudriez pas que je me mette en short ? Ah, au fait, avec mon pas plus tendre époux, nous détestons les shorts. Au lieu de pévéter les totos, je propose la prune à 50 euros pour toute personne portant un short. Bien plus rentable. C’est moche, ça coupe les cuisses.
[i] »Quant à ministre de l’éradication de la connerie, Nadine (pas Morano, j’espère ?) il en faudra bien 3 (un d’Etat, un ministre, un secrétaire d’Etat) à qui on ajoutera quelques ministres de ci, de là. Première chasse au Conseil des ministres, à l’Assemblée et au Sénat, ça fera des sièges libres… »[/i]
Que nenni ! Pas d’allusion à Morano…je ne veux pas faire dans le genre cerbères !
Wouah wouah wouah, je veux un nonosse dans ma gamelle !!(avec un peu d’eau chaude ?)
Vu le nombre de ministres et secrétaires d’état, ça va faire pantagruélique et on va déclencher une levée de boucliers. Y’en a qui vont encore bramer qu’on fait rien que les dépouiller.
[i] » moi je promets de faire une longueur de piscine à l’Élysée tous les matins. Voudriez pas que je me mette en short ? »[/i]
Meuh non ….en maillot, on accepte ! Ou au string qui est fort mode, non ?
[b]Gribouille: j’ai oublié aussi d’assortir ces mesures contre l’alcool de garde à vue et prison préventive ainsi que mise à l’épreuve … Il semblerai que vous n’ayez pas saisi le fait qu’en France pour un certain nombre de comportements (à l’égard de l’alcool à titre d’exemple) incitent à la résistance et pas seulement passive. Je suppose qu’en sus des cultures discrètes sur balcon, de cueillette de champignons aux propriétés curieuses, vous n’avez pas envie de susciter « l’alambication » d’une frange déjà assez démolie comme ça. En conséquence je vous demande d’abroger cette histoire de « tickets NOMINATIFS, sur présentation de deux pièces d’identité » à propos de l’alcool. Au fait il reste des brioches ? [/b]
Non! Non! par pitié! Nadine est une espionne de Sarko…
[img]https://lh6.googleusercontent.com/-1sVo0ip3Vh0/TwmQ0eT3GaI/AAAAAAAAEMM/liGPglSSF-8/s506/Nadine-Sarko_450.jpg[/img]
:-))) :-))) :-)))
Sans rancune!
Ludo
[url]http://www.google.fr/imgres?imgurl=http://www.catholique-musulman-issa.com/Eclat%20de%20rire.jpg&imgrefurl=http://www.catholique-musulman-issa.com/index2.php?page=rireauxeclats&h=1000&w=1250&sz=194&tbnid=f5VPjlFbt43XzM:&tbnh=90&tbnw=113&prev=/search?q=image+d’éclat+de+rire&tbm=isch&tbo=u&zoom=1&q=image+d’éclat+de+rire&docid=KJRF6q_emD5bnM&hl=fr&sa=X&ei=YJ0JT_vmDo_n-gayt9G3AQ&ved=0CCgQ9QEwAg&dur=903[/url]
[b]En clair la réaction de Nadine….[/b]
[img]https://lh4.googleusercontent.com/-a9Zh8dn6Mg0/TwmihM8aN3I/AAAAAAAAEM8/2wbTUxCFCdw/s400/eclat-de-rire-400.jpg[/img]
[b]MERCI LUDO !!!!!!!!!!!!!!!!!!![/b]
[b]Promis Nadine, je n’ai même pas trafiqué le dessin….. [/b] :-)))
[b]Gribouille,
visioconférence à mes frais? m’en fiche c’est gratuit ici!!!!!
Mais les séminaires faudra les payer…Bah! faites-vous sponsoriser par le Qatar! [/b] :-)))
[img]http://farm8.static.flickr.com/7164/6466830163_48820aff8b_z.jpg[/img]
Ludo, Vous ferez un excellent ministre. Vous avez tout compris sur la sponsorisation. N’oubliez cependant pas qu’il faut que chacun prévoie l’enveloppe Gribouille-Soph’. Les Quataris financeront ainsi nos bonnes oeuvres car, bien évidemment, nous ne toucherons pas un fifrelin de leur pognon, na !
Nadine,
Il est certain que vous ferez une excellente ministre d’État luttant contre l’humaine connerie et pour la divine culture générale. « L’humain en kit » ? Chapeau. Si vous écrivez déjà comme cela, vous pourrez vous passer de quelques « Conseillers » techniques et absorber leurs salaires, à moins de les consacrer à votre « soupe popu ». À ce propos, le stage pratique de toutes les grandes écoles – toutes disciplines confondues – exigera, pour l’obtention de la peau d’âne visée, un stage d’un an dans un métier dit « social ».
Si Sophy est d’accord, je vous proposerais bien la Culture, un ministère assez bateau qui peut en chapeauter plein d’autres sans difficulté, pour peu qu’on interdise l’exposition des « nus écorchés » hors fac’s de médecine avec conférenciers connaissant l’anatomie, et vache conservée dans un grand cube de formol, portant un disque doré entre les cornes. Je vous propose de mettre en place un Observatoire de la connerie et un doctorat ès connerie dans nos facultés. (L’Éd. Nat. étant sous votre autorité).
Qu’en pensez-vous, tous et toutes ? Lisez Nadine, vous verrez que ma proposition tient la route.
Voui voui voui Gribouille !
Quoique on a toujours besoin de conseillers, c’est même indispensable.
Par contre on peut fort bien se dispenser de [i]gens foutre[/i] ! Il y en a pléthore et ils (elles) coûtent une fortune aux contribuables que nous sommes.
Ah oui…faut virer le Sénat aussi. Vous savez cette très confortable et luxueuse Maison de retraite pour députés avachis ou non réélus…
Peau d’lapin,peau d’chagrin !
Heu, parlons peu mais parlons bien…
Quelle banque va me prêter de quoi financer ma campagne et est ce que C4N se portrait caution ? 😉
…/… lapsus dans la dernière ligne « se portrait »….mais j’aime bien !
[b]Pour financer la campagne de Gribouille il faut faire de l’élevage de lapins [url]http://www.come4news.com/cooperative-,-vous-avez-dit-cooperative-623326[/url]
c’est une bonne idée non?[/b]
[b]Les bonnes idées fusent, et je vois que je suis à la traine.
Que prévoyons nous pour la protection de la Planète.
je sais çà fait un peu pompeux, mais nous ne pouvons passer à côté des mesures sur le développement durable (n’ai jamais aimé l’expression).
La pollution par exemple comment allons nous la réduire pour rendre l’air plus sain et respirable ?
En dehors du bannissement des 4/4 rutilants,et autres véhicules polluants, qui évidemment seront interdits dans les villes de plus de 15 mille habitants
En avril 2009 j’avais fait une proposition à un ami rédacteur qui nous a quitté d’ailleurs (mort de rire), en lui proposant de taxer tous les gaz émis par les habitants de la France.
Les gaz humains et animaux compris.
la couche d’ozone s’en porterait mieux.
pour celà je proposais de mettre un compteur dans chaque maison, et compter les bouses de vaches dans les prairies
A chaque « pet » d’un chat, d’un chien, d’un humain l’effet sonore enclencherait le compteur, et en fin de mois un agent viendrait le relever.[/b]
[b]Tout bon pour le trésor Public, avec la malbouffe qu’on nous impose, il y a de quoi remplir les caisses… (toujours 10% pour Gribouille et moi bien sûr)[/b]
[quote]Les Quataris financeront ainsi nos bonnes oeuvres car, bien évidemment, nous ne toucherons pas un fifrelin de leur pognon, na ! [/quote]
[b]Mais bien entendu Gribouille. Nous allons nous occuper de ça et créer quelques cercles de réflexion à ce sujet!
Il va de soi que la remarque de Sophy mérite également que l’on s’y penche réellement dans le cadre là aussi d’un ou plusieurs cercles innovants et prometteurs![/b]
[b]Une première idée Sophy, éviter de taxer tous les légumes et fruits aérophages![/b]
[img]http://storage.canalblog.com/99/58/393986/35692037.gif[/img]
[b]Quelle équipe !!!!!!!!!!!!!!![/b]
Ah, la planète… Il faut d’urgence fonder une O.N.G. internationale par définition, pour s’occuper de ce problème (faudra régler son compte au Tea Party qui veut enfumer tout le monde, allez, zou, à Guantanamo, les aménagements sont déjà prèts. L’effet de serre, cela a été dit est provoqué par au moins deux phénomènes : les flatulences, même de fourmis, et tout ce que crachent comme saletés, les usines pas propres, les pots d’échappements, les divers gazs…
Pour les flatulences, il y a une solution. Je vais vous exposer tout cela dans un nouveau billet car les commentaires doivent être courts, sans ça, couic, ciseaux… A toute.
Zelectron,
Je propose, bien au contraire, que seuls les produits des alambics de nos campagnes puissent être vendus. J’ai, par ailleurs, l’intention d’obliger des marques comme Préfontaines à financer le Gaviscon et autres anti ulcères d’estomac. Pas de champignon hallucinogène. Non. Cinq ans de gouvernement hallucinogène me semblent suffisants : cure de désintoxication pour tous, gratuite, sauf pour les politiques chevronnés (qui ne souffrent pas d’intoxication mais d’ ADDICTION, ne pas confondre) et bénéficieront de cures adéquates, dans des hôtels cinq étoiles ou vulgaires palaces (à leurs frais et plein pot), infirmiers musclés, pour les empêcher de consommer de l’enveloppe. Pour l’instant, notre mouvement (« parti », mais quelle horreur !) s’autofinance avec son seul abonnement internet. Ceci étant, RUI, en tant que futur ministre postulant à l’économie et aux finances, faudrait peut-être, Cher Ami, commencer à chasser le flouze. Pour les signatures de « notables », on peut commencer par se procurer les courriels des députés et sénateurs pour leur proposer nos salades écologiques, 100 % naturelles (on y fera des trous de fausse limae. Allez, Coco (gaffe, y’en a plus), signe, je te verrai mieux. Ne pas hésitez sur les promesses les plus tordues et les plus folles (Pasqua, président de la Cour des Comptes, avec une bonne bouffe, il signera n’importe quoi : il ne peut décemment plus « toucher »). N’oubliez pas que ce qu’ils font avaler à leurs électeurs, ils sont les premiers à l’avaler la bouche en cul de poule… Allez, au taf !
limace, bien sûr. On pourra même faire baver le petit dernier pour faire plus vrai.
Ma chère Gribouillette,
Kiravi, Geveor, les vins du Postillon velours de l’estomac d’après la réclame de l’époque donc pas besoin de gavisidiot. La salade, c’est pas la peine non plus ils nous la servent constamment. Les limaces ils les portent sur eux, je ne vois pas l’intérêt de leur en trouver d’autres: ils n’ont qu’à s’en servir pour leur salade.
Pour les finances j’avais proposé l’élevage de lapins, mais après enquête il vaut mieux cultiver les illusions, ça peut rapporter beaucoup plus (Madoff,Madame Irma etc…)
J’espère avoir contribué modestement à cette étude prospective qui ne manquera pas de déboucher (c’est le cas de le dire) sur du concret, à vot’ santé, avec modérat…