Système pour élu afin de l’aider à exercer pleinement son mandat au service du peuple. (modèle   2084)

 

impossible de vous communiquer l’image réelle du système interne pour des raisons de secret que vous comprendrez (peut-être) en lisant le texte qui suit

4 micros (pour entendre ce qu’il entend, dont un frontal à longue portée et arrière pour d’autres bruits, attaque ?) ;

2 écouteurs laissant passer les sons ambiants ;

5 caméras pour voir plus que ce qu’il voit naturellement avec implants oculaires (et lunettes video à écran transparençable) ;

– le tout connecté à son exosquelette sur-mesure, qui lui permet de marcher plus vite et ne pas faire perdre de temps à la nation.

+ thermomètre, pressostat, humidimètre, GPS et tutti quanti…

Le tout reporté en continu 24/24 avec réception pour messages privés (enregistrés malgré tout, bien qu’on ait confiance, hum, hum… on ne sait jamais) ou écoute pour la fonction de représentant du peuple.

Ainsi les ordres, demandes et réceptions de réponses peuvent être assurées au mieux. Le temps de la réflexion ? il fallait y réfléchir avant (c’est le cas de le dire), la vie intime ? quelle vie intime ? c’est déjà un assez grand honneur comme ça d’avoir été désigné en toute transparence(?) par le peuple souverain pour exercer le pouvoir d’aider à diriger la nation, il ne faut pas exagérer.

45 observateurs se relayent 24/24h pour assurer le bon déroulement du mandat, les uns en poste devant les multi-écrans (+ vérification des enregistrements) les autres en travail de recherche et d’enquêtes quant aux contacts noués par l’élu), ces derniers ayant toute autorité pour faire mettre en garde à vue l’élu éventuellement dévoyé (après un vote majoritaire, ou de défiance d’un tiers des observateurs, en attendant la traduction en justice grâce à la décision d’un comité ad hoc sous 48 heures au maximum).

Parfois par mesure de clémence, on peut pour certains récalcitrants, soit les endormir, soit leur injecter une substance qu’on peut doser selon les seuils de douleur qu’on souhaite, ceci sans oublier les décharges électriques.

Il est évident qu’en cas de tentative d’effraction du casque, celui-ci explose autour du cou du porteur… une variante : la poche à venin se contracte et le liquide guidé par l’aiguille pénètre dans la moelle épinière… le représentant félon du peuple a cessé de nuire !

Le résultat ? C’est que personne ne veut plus se présenter pour assurer cette fonction pourtant si honorable et valorisante au service du peuple… On peut se demander où est l’erreur.

Note : ce système a été conçu pour servir indifféremment à tout courant de pensée politique conservateurs ou progressistes y compris de l’ultra-gauche à l’ultra-droite  bien entendu, en ce moment son prix est promotionnel : 485 000 Stellars (véritable prix d’ami) toutes taxes incluses avec garantie ou échange standard pendant 3 mois. En cas de panne (cela n’est jamais arrivé, d’ailleurs les élus incriminés ne sont plus là pour le dire) la garantie s’exerce de plein droit, blablabla… en tous petits, petits, très petits caractères…

Le constructeur de ce casque « génial » attend vos suggestions à faire parvenir à 6.24GS3 Galaxy 4, secteur 486*. En vous remerciant de votre attention.

*ou en répondant ci-dessous à ce billet.