Reprise de commentaire :
Ah, la planète… Il faut d’urgence fonder une O.N.G., internationale par définition, pour s’occuper de ce problème (faudra régler son compte au Tea Party qui veut enfumer tout le monde, allez, zou, à Guantanamo, les aménagements sont déjà prêts). L’effet de serre, cela a été dit, est provoqué par au moins deux phénomènes : les flatulences, même de fourmis, et tout ce que crachent comme saletés, les usines pas propres, les pots d’échappements, les divers gaz enflammés qui imitent les couchers de soleil…
Pour les flatulences, il y a une solution. Je vais vous exposer tout cela dans ce nouveau billet car les commentaires doivent être courts, sans ça, couic, ciseaux…
Les vaches, pour ne prendre qu’elles (ah, non, pas "mort aux vaches", ce ne sont pas les mêmes), pètent énormément comme, je crois, tous les animaux qui broutent. Aux fesses, nous leur attacherons un réservoir à gaz (évidemment, il faudra récupérer la bouse mais cela permettra de voir qui la fait bien, qui est un peu dérangé). Ce réservoir sera vidé chaque soir et chaque matin, mis dans des conteneurs (comme le lait en bidons), ramassés par la coopérative, centralisés dans les usines de traitement idoine et transformé en énergie. Les humains, qui dégazent de plus en plus comme des tankers, à force de "malbouffe" porteront le même accoutrement et pourrons vider leurs "poches" spéciales à des bornes mises gratuitement à leur disposition par les re – traiteurs en énergie, comme nous avons aujourd’hui des Vélibs, des autolib’ et autres libertés de casquer. Vous vous révoltez à l’idée de porter un pétoir ? Nous en ferons un objet de mode. Pour les Dames, comme au 19 e, cela fera un genre "tournure", pour les messieurs, des fesses genre siliconées (de starlettes) qui amèneront enfin les dames à avoir envie de leur coller la main au panier (nouveauté appréciable, sans doute). Chaque semaine, un jour de repas sera consacré à l’engloutissement de plats de haricots blancs, avec concours de Grands Chefs, pour inventer des recettes propices à ce que chacun se goinfre. On invitera le Tour de France à pédaler dans un vélodrome fermé où l’énergie des coureurs (pourront se doper, on s’en fiche, c’est le kilowatt qui compte), sera récupérée pour la Nâtion, les enfants, dans les cours d’écoles, seront équipés de capteurs ainsi que toute personne faisant un effort dépensant de l’énergie (pourrait-on récupérer l’énergie des éternuements ?). Joggueurs, coureurs du matin seraient priés de se rendre à l’usine locale pour pédaler sur les vélos énergétiques, courir sur les tapis idoines (et vas-y que ça dégage !). On pourra aussi pousser à plusieurs, comme autrefois chez les meuniers, la grande roue qui permettait de moudre le grain… À vous d’émettre des idées…
Voitures : aucun trajet sur autoroute. les voitures sont obligatoirement chargées sur les trains et récupérées à la gare de destination (les assurances et la Sécu vont faire des économies, aussi). Si certains fadas de la vitesse (ce que je comprends car dans mes jeunes années, quand aucune limitation ne freinait nos courses folles…) persistent, inutile de les frustrer. Certaines portions d’autoroute leur seront dédiées, évidemment, le ticket d’entrée coûtera bonbon… Mais la vitesse sera limitée à 220, ce qui suffit à un passage – éventuel – immédiat à la morgue).
Avions ? On pourra peut-être les maintenir (pas tous, on n’a pas besoin de tous ces zincs) si le programme énergétique humain et animal fonctionne assez bien.
Naturellement, comme autrefois, les bouses de vaches récupérées seront séchées et serviront soit au chauffage, soit à la construction.
On ne mégotera pas sur les panneaux solaires, après appel d’offres auprès des designers (c’est trop moche, un panneau), pour les rendre cohérents avec la bâtisse et l’environnement. Des parcs d’éoliennes, fissa-fissa, peut-être plutôt en mer et en haute montagne (cf. les spécialistes) qui ne seront pas plus laids que les pylônes qui ornent nos campagnes et, peut-être que ce système déjà en place (les pylônes) pourrait nous permettre une distribution d’énergie déjà mise en place donc moins coûteuse. Faudra questionner les spécialistes.
À vous les idées…
;D en tout cas, voici de jolis sujets à discussion….
Pour les vaches: je viens de lire une histoire où les voyageurs pris par la neige sont hébergés dans une ferme, bien au chaud dans l’étable (non, ce n’est pas le 25 décembre… ;D)
le fermier leur assure la chaleur, après les avoir nourris, et s’assure également un minimum de sécurité en n’hébergeant pas, dans sa propre demeure, ces gens, qui, dans l’histoire se révèlent être des malfaiteurs.
Les vaches, donc, peuvent toujours « dégazer » ! cela leur est permis puisqu’elles assurent la nourriture et le chauffage! voir l’abri car leur propriétaire ne les laissent pas passer l’hiver dehors… et puis, n’est-ce pas elles qui tondent, gracieusement et avec placidité, nos espaces verts ?
euh… bon… c’était pour la note bucolique et pittoresque !
Pas mal l’idée de faire pédaler les coureurs du Tour de France aux fins de production d’énergie. De plus, dans une vélodrome, l’économie de co2 et autres déchets émis par la caravane ne sera pas négligeable !!!
A moins que chaque coureur ne serve à recharger les batteries des véhicules suiveurs ???
Ces vrais, tous ces sportifs, qui gagnent en une journée le salaire d’un ouvrier du bâtiment, ou de l’éboueur qui vous assure « un devant de chez vous propre » pourraient dépenser de l’énergie en fournissant de l’énergie !
enfin, bref….
amusant ce texte!
[b]C’est ma collaboratrice Gribouille qui l’a écrit, Mozarine, tu n’as pas vu le premier, ici, c’est une suite. je reviendrai demain. suis HS, et il me manque 2 commentaires, donc je boude !
[url]http://www.come4news.com/soph-texageres-889405[/url][/b]
Allez, torturez-vous les méninges ! il faut trouver des idées novatrices pour faire des économies d’énergie et, p.ex., puisque le ‘tit Nico nous a dit « c’est le nucléaire ou la bougie », chaque enfant apprendra à fabriquer, une heure par semaine, des bougies, dont le produit de la vente sera versé à la caisse de l’école. Dans mon enfance, j’ai connu des fermes en terre battue, où on filait encore la laine des moutons qui, l’hiver, avait un enclos à l’intérieur de la pièce commune. Derrière la paroi ou s’adossait le lit, il y avait les vaches et tout ce petit monde contribuait, l’hiver, à réchauffer la maison, le lit était fermé de rideaux bien épais, il existait (déjà un peu richards…) des briques qu’on chauffait dans l’âtre, entourait de chiffons et mettait dans le lit pour le réchauffer (Évidemment, la douche…). Il y a des moyens M. N.S. Ne nous obligez pas à flanquer EDF et Gaz de France (quel toupet) sur la paille. Évidemment, il y avait « des » odeurs… Mais les « odeurs » du métro en période pointe, pas beaucoup plus sympa… Adoptez un mouton, adoptez une vache ainsi que quelques poules et n’oubliez pas de vous inscrire auprès de Sophy pour votre jardin au château de Rambouillet.
GRIBOUILLE
[i] »…puisque le ‘tit Nico nous a dit « c’est le nucléaire ou la bougie… »[/i]
Voilà s’que c’est de se prendre pour une lumière quand on n’est qu’une ampoule !
Nadine, très bien, l’ampoule. J’ai bien ri. Et si on lui faisait fabriquer des talonnettes lumineuses ? De toutes façons, les idées dans les talonnettes, il a l’habitude. Si ça lui montait au cerveau, l’A.V.C. serait proche, d’autant que c’est un colérique.
[b]Ma chère collaboratrice, il va falloir réserver à Nadine un poste de choix.
Beaucoup d’esprit, d’humour et un sens inné de la réplique.
A court d’idées, mais çà va revenir.
je me focalise sur les potagers et élevages de bestioles à cuisiner, et je parlerai des fameux engrais naturels. recyclage de tous les déchets commestibles (même ceux qui sont déjà consommés voir le retour aux fosses à « crottes » et les vidanges a chaque début de saison pour assaisonner les potagers.)
je l’ai vécu ya pas de raison que les jeunes ne s’y remettent pas.
Mosanto, en faillite « bien fait », il nous a empoisonné, nous on recycle…
Prévoir tout de même des masques à gaz et à ne pas faire les jours de grand vent.
je reviens… [/b]
Sophy, nous sommes dans la droite ligne, la même. J’ai proposé à Nadine (qui n’a pas répondu mais tout doit mûrir) un poste de ministre d’État, chapeautant la culture, l’Éducation nationale, tous les ministères connexes (à réfléchir) dont ceux qui sont inutiles donc, à recycler. Car il n’y a, naturellement, pas que les déjections qui sont à recycler « comme tu le dis », ce qui est une excellente idée (les pieds dans la merde, en pleine montagne népalaise quand, bonne européenne habituée « comme ça », tu demandes où sont les gogues… inoubliable. Tu es, bien sûr, obligée de calter fissa, pour ne pas laver à une pompe sans eau, les pauvres espadrilles (ah, ah ! mais nous étions au Népal, pas chez les Basques…) qui chaussaient tes petons z’endoloris…
Toi, tu es « Vice », tu commences tôt le matin, puisque tu veux te lever tôt, tu prends ton premier petit déjeuner et nous prenons le second vers 11h30/midi, pour accorder l’orchestre. ça te va ? Naturellement, je fais les permanences vespérales et toi, tu vas dormir. Normal. Les Français auront de la présidence de la République 18 heures sur 24, vraisemblablement, sans agité(e) de service. JE vous propose de draguer Cantona en tant que ministre des foyers (pour changer du « logement » : c’est froid). Et on lui pique du flouze, puisque nous n’en avons pas. Masques à gaz ? Ils seront obligatoires et La Poste « citoyenne » – défense de rire – les acheminera gratuitement à leurs destinataires. Interdiction de lâcher du « sent bon » en bombe, c’est très mauvais pour la couche d’ozone et les poumons. Bon. À plus tard, j’ai encore deux-trois recommandées à écrire pour enquiquiner l’administration, récupérer du flouze, éviter d’en dépenser. J’applique les méthodes de Sarko. Pleurez, pleurez, dans vos bureaux, et accordez-moi des indulgences, si possible des gratuités…
Je vous bise toutes et tous. Il vous reste un droit imprescriptible : « garde ta bave. »…
GRIBOUILLE
[i]
« J’ai proposé à Nadine (qui n’a pas répondu mais tout doit mûrir) un poste de ministre d’État, chapeautant la culture, l’Éducation nationale, tous les ministères connexes (à réfléchir) dont ceux qui sont inutiles donc, à recycler ». [/i]
Merci pour les « déjections »…qui m’amènent à vous citer avec un plaisir non dissimulé, la phrase de Louis Ferdinand CELINE :
[b][i]La merde a de l’avenir. Vous verrez qu’un jour on en fera des discours.[/i][/b]
Alors de l’or en barre, OUI, et lire des bouquins bien écrits sans devoir tourner les pages au sèche-cheveux, J’ACCEPTE LE POSTE ma bonne Gribouille !
Au fait, je serai rémunérée via mon compte PAYPAL ?
😉
Ma Très Chère Nadine,
Vous ne serez pas rémunérée -mais indemnisée : pas de charges, ni d’impôts- par le Trésor public. Par Paypal, il nous faudrait leur payer une « gratte ». Non, Kapitalisten, finito, surtout pour la monnaie de singe. (À ce train, il faudra aller faire un stage chez RUI, aux finances). Nous pouvons monter notre propre système gouvernemental genre « Paypal » ou autre, entièrement sécurisé, qui permettrait de financer avec la « gratte » un séminaire gouvernemental dans les îles. Bien sûr, un communiqué de presse fera le décompte de nos recettes et de nos dépenses, Marchais n’étant plus là pour brâââmer : « c’est un scandâââle ! ». Il me man-an-que…
Qu’est ce qu’il m’a fait rire ce Marchais !
[b]En ce matin du Vendredi 13 Janvier 2012, et comme vous aimez Georges, qui avait au moins la capacité de nous faire rire (lui), je mets une d ses meilleures imitations par le regretté Thierry le Luron.
Celui là Gribouille, on aurait bien aimé l’avoir à nos côtés, je suis sûre qu’il aurait été un communicant hors pair, et nos idées « folles », auraient eues encore plus d’impact.
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