Il existe différentes façons d’exprimer de l’amour. Nous le faisons plus ou moins tous dans nos relations « affectives », qu’elles soient amoureuses, familiales, ou d’amitié.
Dans son livre "Les 5 langages de l’amour", Gary Chapman définit 5 grandes catégories qu’il appelle les 5 langages de l’amour.
Il avance l’idée que chacun de nous a une catégorie de prédilection, telle notre langue maternelle. C’est notre langage de prédilection que nous avons tendance à utiliser et surtout celui que nous comprenons le mieux, nous nous sentons donc aimés quand quelqu’un nous montre de l’amour en utilisant le langage que nous comprenons. Et notre réservoir affectif est plus vite rempli quand il s’agit du langage qui nous parle le mieux.
Inversement, il nous arrive de nous évertuer à essayer de montrer notre amour envers quelqu’un et de nous décourager face au constat que l’autre ne semble pas remarquer notre amour et que nos efforts sont vains. Ceci s’expliquerait donc par le fait que nous n’utilisons pas le langage que l’autre comprend, il peut donc ne pas se sentir aimé malgré tout l’amour que nous lui portons dans notre coeur.
La clé pour des relations satisfaisantes où les besoins affectifs des deux partenaires sont comblés, est donc de faire en sorte que chacun des partenaires décide de parler la langue que l’autre comprend le mieux pour lui témoigner de son amour. Si le langage de l’autre ne nous est pas familier, il sera nécessaire d’apprendre le langage en question, ce qui peut demander des efforts considérables et de la volonté. Ce principe s’applique en particulier dans le couple ainsi que dans les relations parents-enfants. L’auteur consacre à ces dernières un chapitre entier à la fin du livre.
L’auteur rappelle donc que l’amour est un acte volontaire, que l’état amoureux totalement irrationnel qui frappe parfois deux êtres, et les rapproche à la folie, a fatalement, une durée de vie limitée, et que le seul amour, le vrai, est celui qu’on décide ensuite volontairement de cultiver afin d’atteindre une plus grande intimité avec l’autre, une plus grande reconnaissance de chacun des partenaires, une meilleure satisfaction des besoins affectifs et l’épanouissement de chaque être au sein de la relation.
Les 5 langages de l’amour ainsi définis sont :
*Les paroles valorisantes : des compliments, des mots d’appréciation et tous les propos répondant au besoin de se sentir apprécié. Cela inclut aussi les paroles d’encouragement, les paroles aimables, les paroles humbles.
*Les moments de qualité : être ensemble et entièrement disponibles l’un pour l’autre, avoir un dialogue de qualité qui couvre le niveau émotionnel et non pas seulement le monde des idées. Partager des activités de qualité.
*Les cadeaux : aussi bien les cadeaux matériels que le don de soi, de sa présence.
*Les services rendus : toutes ces petites attentions que vous faites volontairement pour l’autre, pour lui faciliter la vie et lui rendre service et reconnaissance.
*Le toucher physique : de la caresse furtive à tout contact physique qui fait plaisir à l’autre, sachant que l’autre est votre meilleur guide dans le domaine.
L’auteur nous invite donc au long du livre, concrètement et de façon très simple, à identifier quel est notre propre langage de prédilection en amour et à essayer d’identifier le langage de prédilection du ou de la partenaire. Il nous donne des pistes pour y parvenir, par exemple, les reproches que l’autre nous fait le plus souvent et avec le plus de force donnent des indications sur son langage de prédilection ; aussi la façon dont l’autre a tendance à montrer son amour peut aussi donner des indices, tout en sachant que le comportement de l’autre dépend aussi de son histoire, de son milieu familial et de son caractère. Il est donc important d’impliquer l’autre dans cette recherche à travers le dialogue ou dans les cas extrêmes, essayer d’observer si une amélioration de l’attitude de l’autre et par là même une amélioration de la relation se fait sentir lorsque nous concentrons nos efforts sur le langage que nous croyons être celui que l’autre comprend le mieux.
C’est donc un défi à relever que de choisir d’aimer et de le montrer de la façon que l’autre comprend le mieux…. la promesse ? Une relation satisfaisante et aussi riche en émotion et en nuances que lorsque nous sommes amoureux. Avec, en prime, l’avantage de se sentir partie prenante et responsable de la durée de vie de cet amour que nous avons choisi, et qui se prolonge même lorsque l’état amoureux des débuts s’achève.
[b][/b]Très bel article à relire souvent!Si nous pouvions réaliser tout cela,ce serait le paradis sur terre!