Y’en a marre de la Saint Valentin !!!

Célibataire, on se sent agressé par toutes les affiches, les "spams" (même si on les accepte volontiers d’habitude, là, la touche" Marquer comme indésirable" nous démange), les promos, les restos, les journaux etc ad lib. En couple, on rumine déjà, si on est une femme : "S’il n’y pense pas, je le tue et ceinture jusqu’à la Saint Glin-Glin !", si on est un homme : "J’ai intérêt à y penser sinon elle me tue et ceinture jusqu’à la Saint Glin Glin". Et les cadeaux ? N’en parlons pas. Ou plutôt si, parlons-en.

Les cadeaux à ne surtout pas faire sauf si vous avez l’intention de divorcer, Messieurs.

Oubliez tout ce qui a un rapport de près ou de loin avec l’électroménager. Un fer à repasser ou une mandoline (pas celle avec laquelle on chante la sérénade sous le balcon, l’autre, celle qui coupe les tomates), ça s’achète en dehors de TOUTE fête, mais ça ne s’offre pas. Jamais, never, jamas.

Si vous optez pour de la lingerie, de grâce, vérifiez sa taille, non Messieurs, laissez vos fantasmes de côté et si votre femme fait un petit bonnet A, n’allez pas lui offrir un 95 C parce que "c’est plus joli". Dans le même style, si vous optez pour un string, un tanga voire même une culotte de mémé, si elle fait du 38, vous allez vous prendre votre 42 dans la poire et vous l’aurez bien cherché.

Sauf si elle vous en a parlé, oubliez le livre, pour toutes les femmes dignes de ce nom, ça fait "je n’avais aucune idée alors je suis passée à la Fnac en vitesse".

Si vous voulez l’emmener au restaurant, pitié, réservez, dites-vous bien que vous n’êtes pas le seul à avoir eu cette idée excessivement originale. Tourner pendant trois heures pour finir au Mc Do, Madame avait dans aucun doute une autre idée de sa soirée…

Enfin, ça peut avoir l’air bête mais ça peut valoir le coup : n’oubliez pas, tout simplement. L’excuse "Mais ma chérie, je te le prouve tous les jours que je t’aime" marche sur la ravissante idiote, soit 1% des femmes sur cette planète…

Et les autres fêtes ??

Outre cette saleté de Saint Valentin qui répète en boucle aux pauvres célibataires "Vous êtes seul", avec le cortège de sous-titres : "Donc vous êtes moche, vieille, conne, grosse, flasque, périmée, inculte, mal coiffée et vous avez une haleine de chacal (au choix ou en bloc)", toutes les autres fêtes peuvent tourner à l’agression pure et dure. Essayons de les prendre dans l’ordre.

La chandeleur : anodine en apparence, mais si vous faites pleurer vos gosses parce que soit vous n’avez pas le temps de faire des crêpes et les sortir d’un sachet, ça ne fait pas du tout le même effet, soit parce que vous ne savez pas cuisiner, vous devrez consoler vos têtes blondes de l’ignominie que vous leur avez faite manger (et une soirée fichue).

La fête des grands-mères : vous remarquerez qu’il n’existe pas de fête des grands pères. Sans aller jusqu’à déterrer Freud, il y a quand même des questions qui se posent… Qu’est-ce que c’est que la fête des grands-mères ? L’occasion d’aller apporter une tarte à mamie que l’on n’a pas vue depuis un an et que l’on ne reverra pas jusqu’à l’année prochaine si tout va bien et pour peu qu’il y ait un héritage à la clef. Cynique ? Allons donc ! Mais c’est aussi et surtout l’occasion de se souvenir que des grands-mères, on n’en a plus, et que la prochaine "fête" que l’on fera avec elles, c’est la Toussaint…

La fête des mères : outre les colliers de nouilles, les boîtes de camembert/bôite à bijoux qui sentent encore, les cendriers en pâte à bois alors que personne ne fume à la maison ou les tableaux en coquilles d’oeufs peintes (tous ces "cadeaux ont été testés pour vous par votre serviteur !), ça ne fait que renforcer l’idée des enfants que Maman, elle a un jour de fête dans l’année, le reste du temps, justement, on lui fait sa fête comme on veut. Au secours Super Nanny, reviens, on a besoin de toi !!! Et comme les grands-mères, même punition, même motif, ça met juste parterre ceux qui n’ont plus personne à qui dire "Bonne fête Maman"…

La fête des pères : souvent, la maîtresse sèche et les cadeaux de l’école sont encore pires que pour les mamans. Mais contrairement à Madame qui a toujours l’espoir (souvent déçu) de recevoir le cadeau de ses rêves, Monsieur lance les jalons quant à ce qui lui ferait envie. Hélas, il s’agit souvent de matériel de bricolage et la maison devient un vaste terrain de jeu pour l’Homme de la maison à qui il prend une envie subite et irrépressible de tout réparer, en particulier ce qui marchait très bien avant son intervention. Et encore une fois, qui trinque ? NOUS LES FEMMES !!!

Les anniversaires : fête par excellence, elle peut devenir cauchemardesque passé un certain âge. Entre celles ("ceux" ? De plus en plus mais restent très rares) qui passent la journée sous la couette téléphone débranché à sangloter sur leur année de plus, ceux qui se lèvent avec une pêche d’enfer et se couchent malheureux comme un tas de pierres parce que personne n’y a pensé, ceux à qui on a organisé un anniversaire surprise avec des gens trouvés au hasard dans leur carnet d’adresse (aujourd’hui : le répertoire de leur portable) et qui se retrouvent coincés entre leurs collègues de bureaux qu’ils supportent déjà toute la semaine et ô surprise, leur maîtresse (ou amant), répétez après moi : cau-che-mar !

Nous reviendrons en temps utile sur Noël et le Nouvel An, mais avouez que depuis déjà plus de deux semaines (j’ai compté) qu’on nous bassine avec cette saloperie de fête des amoureux, on peut décréter que c’est bien la pire de toutes.

Alors comme disait cette charmante chanteuse : "Je HAIS les couples (qui me rappellent que je suis seule…).

Non mais !