Les femmes disposent d’un arsenal d’informations sur la relation en couple et l’avantage est que ce sujet est très souvent débattu entre copines.

Nous les hommes avons les conseils de potes, perdu dans leurs expériences particulières et restreintes (donc c’est perdu d’avance pour nous).

Afin d’avancer sur le sujet, j’ai sélectionné les principales conclusions sur les femmes, qui feront toute la différence dans la santé de votre relation. Cette liste ne se veut pas exhaustive… votre opinion reste primordiale   Au passage si vous ne croyez pas à mes trucs et astuces, concentrez vous davantage sur le quatrième paragraphe, si en vous regardant dans le miroir vous réussissez à calculer le diamètre de votre nombril, vous pouvez être sûr qu’il faudra commencer par là… par là, je parle d’une alimentation saine et de beaucoup de sport…

1-Elle n’aimera jamais votre mère.
Il s’agit d’une conclusion qu’il est nécessaire d’envisager avec sérieux. Même si votre mère n’est pas une sorte se sorcière au nez crochu et qui d’ailleurs chaque jour va jusqu’à faire l’effort de complimenter la cuisine de votre femme, comprenez bien que votre mère, messieurs n’a  rien à faire dans la vie conjugale de votre femme. Parce que personne n’est parfait et un jour ou l’autre la goutte d’eau  risque de faire déborder le vase d’un coté comme de l’autre, donc à éviter tout rapprochement qui se voudrait trop intime. Bien entendu, cela n’empêche pas une relation cordiale et pourquoi pas affectueuse (respectueuse serait le mot juste), mais ne la confondez pas avec l’amour. Par conséquent, pour le bien de votre santé mentale, agissez comme un juge des affaires familiales et mettez une distance entre ces 2 femmes. (Et enfin appréciez en écoutant l’harmonie du silence)

2-Votre libido sera moins épanouie après le mariage.
Ne soyez pas étonnés avec cette information et ne pensez surtout pas que l’amour de l’un pour l’autre soit remis en cause. Comme vous le savez, l’énergie sexuelle peut être acheminée dans une variété d’autres activités, comme intellectuelle, sportive, spirituelle… C’est bien à ce niveau que les femmes épatent la galerie. Après le boulot harassant, entendre son chef à longueur de journée, être en mode speed pour respecter les délais, prendre le métro ou la route aux heures de pointe et rentrer pour nettoyer la Kasba, vous pensez vraiment qu’elle aura envie de Hum hum ? Réveillez vous mes amis…

3-Une belle coiffure ou manucure est une priorité, vous non.  Ce ne sont pas les règles periodiques, mais plutôt la règle de beauté qui sévit également, pas une, mais plusieurs fois par mois. Le monde autour de votre femme s’écroule lorsqu’en fin de semaine sa coiffure n’a plus la coupe du premier jour ou que le vernis de ses ongles commence à devenir terne, prenez ceci très au sérieux, compatissez dans sa douleur et respectez cette priorité, ça ne vous rendra que service…

4-Votre femme ne tolère pas que vous ayez du Bid.  Messieurs, votre femme ne voit aucun bénéfice dans votre gros ventre bien viril, synonyme de mauvaise santé (dites vous bien que plus le diamètre du nombril est large plus les risques cardiaques sont proches) Un bid gras c’est moche, pas du tout pratique pendant les câlins. Si toutefois vous persistez à penser que ce détail de votre anatomie n’est pas grave, je vous conseille de relire mon deuxième paragraphe, vous comprendrez que l’heure est grave pour les gras du bid.

5-Votre femme est persuadée que vous ne savez pas prendre convenablement votre bain.  Pour les femmes il y a 2 types d’hommes, ceux qui prennent le bain en 5 minutes et ceux qui le prennent en une demi heure. Mais pour elles, le résultat est le même dans les 2 cas, l’hygiène n’est pas bien faite. Sans parce que les hommes depuis haut comme 3 pommes ont davantage jouer dans l’eau plutôt qu’à chercher à frotter la crasse, considérant que notre unique intérêt se porte sur le visage, les jambes et les cheveux…

6-Votre femme n’aime pas que vous sortiez avec vos potes  Si malencontreusement votre femme ne s’est jamais plainte de vos sorties à  faire du sport avec untel ou untel pour finir chez l’un d’entre eux à siroter des litres de bières, méfiez vous… C’est qu’elle a un autre « intérêt » que vous, ou alors avec les litres ingurgités d’aperto à tout heure à fait que votre ventre à atteint le point « i » ( dit point irréversible, donc vous revoilà au quatrième paragraphe)

7-Votre femme ne pourra jamais saquer vos compliments concernant votre collègue  « féminine » de bureau.  Ce point est très délicat, votre femme pourrait d’ailleurs même connaître cette collègue, ses enfants, son mari et même si celle-ci approche gentiment de la cinquantaine, pas la peine de discuter, dîtes vous que c’est bien avec cette collègue que vous passez le majeur parti de votre temps, votre femme le sait bien. Et si par malheur cette femme est du type à faire tourner les têtes dû à sa jupe ni courte ni longue, qu’elle contrôle votre agenda et qu’elle connaît quelques secrets intimes vous concernant, vous feriez mieux de vous faire virer le plus rapidement possible, la survie de votre ménage en dépend, une autre astuce moins radicale est de ne jamais en parler à votre femme.

8-Votre femme déteste que que vous sortiez du lit le dimanche matin pour mater Telefoot & Turbo  Vous en avez ras la casquette qu’elle se répète comme un vieux disque, constamment la même chose à longueur de journée. Mais dites vous bien que vous en faites de même avec les programmes sportifs que vous avez déjà écouté la veille, et que vous écouterez encore ce soir… A vous voir devant votre poste TV, vous êtres comparable à votre femme faisant du lèche vitrine. Vous passez une trop grande partie de votre temps à stagner devant cette information inutile, c’est bien pour ça qu’en ne donnant pas l’exemple à votre femme, celle ci ne comprend pas pourquoi, ce serait un sacrifice de faire du shopping en sa compagnie et l’écouter pour le énième fois.  

Ne faites pas cette tête les amis, quelques abdos pour commencer ensuite écoutez en boucle les braillements votre femme et le tour est joué.