Le kamasutra et son mode d’emploi

Ce traité technique et philosophique du sexe me laisse, je dois dire assez perplexe… Vous connaissez forcément ou tout au moins vous en avez déjà entendu parler. C’est bien ce que je pensais…. Vous n’avez regardé que les images, et la dernière “ Brouette ” s’est soldée en un échec cuisant dans le placard (à râteaux)….

Pour les non-initiés, il est très important de savoir (d’après ce que j’ai compris…) que le sexe féminin est joliment appelé “ Yoni ”, et les organes masculins “ Lingam ”… jusque là, ca se passe pas trop mal.

Les disciples de Babhravya disent “ qu’il est permis de jouir d’une femme dont cinq hommes ont déjà joui…. ”,. Donc, si j’ai bien compris, ce n’est que lors d’une partouze, messieurs, que vous serez le dernier à profiter de Madame, à moins d’avoir affaire à des “ dames ” plus expérimentées dont c’est parfois le métier.

Le Kamasutra bien évidemment est uniquement réservé à une catégorie d’hommes/femmes dont la souplesse athélique n’est plus à démontrer…. Déjà si vous arrivez à vous gratter le milieu du dos sans vous tordre dans tous les sens, il y en effet beaucoup de chance que vous puissiez expérimenter certaine postures… (pour ma part, c’est le coin de porte comme les vaches oui…) Pour les fans de Nicolas le Jardinier ou de Tistou et les Pouces Verts (ah ?), vous pouvez tenter, nu, vêtu d’un simple tablier, et chaussé de bottes en plastique (n’oubliez pas l’arrosoir !!!)  : La Posture du bambou, la Posture du Lotus, la Posture du saule, la posture du roseau, la posture de la tige… allez savoir, peut être  bien qu’au bout du compte, à force de jardiner, vous serez (messieurs…) les Vilmorins du spermatozoïde… Pour les insomniaques qui connaissent par cœur le générique de « Nature et Pêche » ou « Chasse Nature et Pêche »…. Qui passe fort tard dans la matinuit…. Et qui aiment voir les canards se faire plomber sur la 1ère chaîne, à condition de ne pas être seul€, vous pouvez donc expérimenter les positions suivantes : Union du crabe , Union de la Levrette, Union de la tortue, Union de la Pieuvre, union de la grenouille, union du papillon, union du boa, union de l’abeille, union du Loup, Union de l’aigle, Union de l’éléphant, Union du tigre, Union du chat, Union de la pie, Union de l’huitre , la Posture du singe et si vous êtes plusieurs….. il reste encore la Grande Chevauchée ! Il y en a aussi pour les sportifs du sexe… ! Nos « Lucky Luke de la quéquette » (je tire plus vite que mon ombre…), et peu de chance que votre compagne zappe sur une chaîne câble pour fantasmer sur Chuck Norris avec sa tronche rousse à cratères sur son rameur à 3 heures du matin. (C’est marrant, ce mec, il ne vieillit jamais. Je suis sûre qu’il est né avec sa barbe et son pompe-sueur !). Posture du ciseau, Grande ouverture (réservé aux adeptes du grand écart facial),  L’union suspendue (pratiquée souvent dans le BDSM, mode rôti de porc ficelé), Posture du pilier, Mobile de la roue, la Balancoire, (bâteauuuuu sur l’eauuuuu..), Mobile du moulin, (ton moulin, ton moulin va trop viiiite !), Danse du missionnaire, Posture de la Charrue (accessoire  indispensable : la moustache de José Bové) , Position des cuillères – Posture de l’Enclume, Posture de la lune, Posture de l’étoile (en mode "à Paulo"). Le Kamasoutra, ça rime avec IKEA…. Il y a un mode d’emploi, mais il faut trouver le bon sens… et pour ma part, compte tenu que je dois me raccrocher aux meubles pour me relever, c’est mal barré, et c’est lorsque tout est monté que je lis le mode d’emploi. Me reste encore à coller ca sur une case compte triple au scrabble…

Edikamasoutra votre…